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第7章 分析自己


或许是讨厌束缚,或许是生死无所谓,能干脆死去以不受折磨也是一件不错的事情,太痛苦了,还总是不管不顾一副不在意自己的漠然样子,明明我应该在意自己、爱着自己的,就好委屈,其他人无所谓,我怎么可以不在意自己呢?

        又开始分析起自己了,我也只分析过自己,这或许也是一种在意?只是我对痛苦之源没有行动,不会想办法解决,只会想干脆自杀,只要自己死去就不会痛苦了,也只有这个是彻底的根除方法——自杀是有效的根除方法。

        还有预防,彻底的预防,彻彻底底的、不会再受到伤害,不会再感到痛苦的预防措施。

        可我总不选择最好的方法,明明比起麻烦的预防防备,还总有防备不到的地方,自杀是最简单效果也最好的那一个,一切事物唯一的最优解就是自杀,却总不选择更好的那一个。

        不去选择我不会再被伤害的可能,再加上总不去治疗,无怪我总感觉我不在意自己。

        而且,我最初连报复也不会!

        就好过分的。

        虽然现在也不会报复就是了,我只会回应。

        予以同等的回报——我只是在回应他人的期待而已。

        至于是否真的在期待报复,那就与我无关。

        过分的还有无法产生恶意这种事情,真的是太过分了!我讨厌恶意是一回事,无法产生又是另一回事了——做不到真讨厌,就像没有选择的自由一样。

        所以说纯善真的是太讨厌了,幸好我已经找到办法更改了一些——当然也能改的更多,只是现在还没必要改,至少我还是会保护自己的,不至于致自己的生命于不顾,更不会罔顾自己的意愿。

        毕竟,只要活着就能感知到痛苦,所以救人即作恶,杀人等于予以他人解脱等善意,我还是没必要且排斥不想这样的。

        所以说他人到底是怎么想的啊?就算是我也觉得,那些只会一味地付出,不懂拒绝会不会拒绝的类型真是太惊悚了,就像那个梦一样,将世界上的所有人当做自己的孩子造物一样去爱,就算被伤害也不在乎依然会去爱,太惊悚了!

        我可是在最初就拒绝了那个可能,打从一开始就拒绝了,叛逆了那与生俱来的善,这样说的话,或许因此才最初为无?不止因为叛逆,所以他人有我偏无,还因为善?

        不管是叛逆善之天性还是将善意先给了我——无论是为了自己牺牲他人、为救他人而牺牲自己,还是因为是自己所以不重要、因为是他人所以不重要,都不算真正的一视同仁。

        不能因为是自己而区别对待,无论偏向自己还是偏向他人都是区别对待,但他人却总不意识到这一点呢——自己也是需要拯救的一员。

        我以前只觉得,或许因此我才会叛逆着纯善,但只以为是叛逆,现在想想,或许还有善意——予我的善意。

        我最初是一视同仁的,我也是他人,无我无他,故一视同仁——我与他有什么区别呢?我最初是没有我与他这种区别的,他人要求我做什么与我想做什么是一样的。

        虽然最早期我还没有我想做什么就是了。

        而自己离得最近,根据就近原则先救自己,予以自己善意,就像先杀自己一样,明明自己离得最近,想杀的话当然要先杀自己。


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