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第6章 原本预计的第五章


一切皆是束缚,只是束缚打败了束缚。一切也皆是随心所欲,只是一种随心所欲打败了另一种随心所欲,只是一种想法打败了另一种想法。

        不认为束缚的话,则皆不为束缚,心的自由在于自己的无所谓。

        我的心灵永恒宁静,纵我处于束缚当中,也不过是心甘情愿接受的、非束缚罢了。

        令我自毁的束缚,仅仅只是我不愿接受的束缚而已,而且大多让我感到束缚的,也并不算不能接受的束缚,仅仅只是感觉束缚的程度罢了,并不会因此怎么样。

        最多想想怎么绕过。

        虽然之后可能会没注意翻了过去,等绕过了才发现自己绕过了。

        可倘若时时刻刻注意着不去做就必然会去做,就像时刻注意着之后要去做什么就必然不会去做,不去注意又会不知不觉忘记,所以说好麻烦,也因此,我不喜欢承诺什么——除非我愿意。

        我心甘情愿的接受了那束缚,让自己不认为束缚,于是成为非束缚,不去想怎么绕过。

        相比那些心甘情愿接受的束缚,我是不愿被叛逆所束缚的,陷入叛逆循环中就显得太在意了,太过在意也是一种束缚,若我愿意接受也就罢了——可我才不愿接受非感情的束缚,倘若并非自己的感情的话,就更要真挚之爱才行。

        而且那束缚分明是负面的——负面的束缚就更不行了。

        更何况本质来讲,一切皆无意义,在意也没必要,让自己陷入无限循环中、为难自己也不好。

        不管因何原因,总而言之,我没有动手自杀过第二次。

        之所以我讨厌医院,也仅仅只是消毒水的味道讨厌且代表生病——生病了才需要去医院,虽然我没去治疗过。

        就像受伤了才需要治疗,并非真的讨厌这个治疗的代表,也不讨厌治疗,更不讨厌痊愈,就是觉得与其活着承受苦痛,不如干脆死去,好疼的。

        话说明明伤疤也是受伤了才有,却只讨厌伤痛不讨厌伤疤,觉得伤疤是痊愈的象征,绝望是在意的象征,因为伤疤记录了我曾受过伤这件事吗?毕竟我可记不清究竟受了多少次的伤。

        太过频繁的疼痛、数量太多以至于不记得,哪怕更多的是精神方面的伤害,但更在意精神的我不想分神关注相比起来无关紧要的东西,更没必要去注意数量这种无聊的问题,也不会想要记录——没那个闲心。

        虽然伤疤最终都会消退无痕——我身躯方面的严重疼痛都是不留疤的内部类型,这种内部的疼痛反而更痛了,所以究竟为什么在意?因为一直以来,我有伤疤的时候反而一点都不疼,根本没注意到自己何时又受伤了?

        我不能确定。

        我一向不能确定。

        我只会提出猜测——或许也是因此,我才会讨厌猜测的。

        至于讨厌吃药,那是因为确实味道讨厌,尤其是某些甜到发腻以至于感到痛苦恶心难受的药——生无可恋。

        但归根到底,都有不在意生死的意味吧。


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