第8章 予我的善意

我可能是本能的意识到了我的处境，我的这份困境——这样下去，只会造成太过想要拯救他人，以至于牺牲自己的恶果，这种善对我并不好，也是一种对于我的恶，于是首先拯救了自己，帮助了自己。

        或许不只是因为我对我的善意，也有这样与纯善矛盾的原因？——牺牲自己也是一种恶。

        哪怕是为了拯救他人的善意，只要有所牺牲，哪怕是牺牲了自己，也是针对自己的一种恶意。

        于是让我为无以不受到伤害，没有感情没有感觉所以无所畏惧不会受伤，不会因为身体上的伤害而痛苦，也不会受到精神伤害，就算被幼儿园老师推到在地也不痛不痒，就只是遵循婴儿有异常就会去哭的本能，实质上完全没有感觉的。

        只是刚诞生意识感情的那段时间还是好痛的，委屈。

        刚诞生了情感的那段时候……可真疼。

        另外还有度过容易被影响的幼年期，以建立正常的健全的不牺牲自己、由自己选择的三观，予以让我不被纯善过于影响、自己选择成为什么样的人、也不被外界影响太过的自由。

        毕竟，牺牲他人拯救什么是不对的，牺牲自己同样不对没差别，我向来不赞同那些为救多数人而牺牲少数人的论调，所谓大义绝非善意只是恶意。

        与那些为救在意之人牺牲多数人的没有区别，不，还要更严重，只是擅自的插手，从上而下的代替他人做出决定，你们的想法都不重要，只有我重要、由我来主宰什么的——我讨厌这种自作主张自以为是、抹消他人意志的做法。

        好像他人不是人只是一个物品一样。

        若承认自己自私还好一点——只是为了自己更好的活着所以选择拯救大多数人，或满足自己的拯救感，自我满足、救了更多人为人类延续做出了伟大的牺牲什么的、可笑的想法；或救多数人更能给自己带来利益；又或者其他。

        但沾沾自喜的就很讨厌。

        总之很讨厌。

        好像有点激动，不够客观？

        这也是一种异我之想吧——我没有这么苛刻锋利的。

        我心爱的人类不需要这样也能很好——这毕竟是我的种族，我喜爱着我的种族，因而不止这样不好，也不能容忍他人擅自做出决定。

        我虽然有愿人类的荣光永存的祝愿，但可不是这样的单纯延续，才不要这样丑陋的延续！

        我当然也知道延续需要丑陋，能延续到现在不止美好，丑陋的东西多了去了，也不会擅自代替什么决定死去——仅仅只是如果是我的话，绝不会这样做罢了。

        毕竟，我的爱是心与意识与精神更重要，一向喜爱纯粹的美好、心灵的纯粹无瑕，虽我爱为守护与付出，但绝非单纯的守护身躯的存活，更重要的从来都是心理——心理、意志、与精神。

        除此之外，也是为了让自己不被叛逆过于影响，太过在意叛逆以至于被叛逆所束缚，还会因为叛逆的循环、这叛逆天性的束缚而感到很难受。

        无怪我以前觉得唯有我是我的救赎——我从来不需要所谓救赎，但若我真的需要所谓拯救的话，我是我唯一的救赎、只有我是我唯一的救赎。

        虽然说最初没有这个意思，也并没有意识到，只是可能本能的潜意识的意识到了这一点，于是才有了这个想法。


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