第4章
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他发来信息的时间基本都在临近中午时间段，后来的我才知道那是因为他睡到中午时段。
“午休了吗？”
“没有，在做作业。”
“那我能不能看看你的劳动成果？”
我发了张图过去。
“画的挺不错的嘛，什么时候也给我来一张？”
我笑着：“给钱就画。”
“谈钱就没感情了。”
“谈钱才能加深感情。”我反驳。
“如果我们的关系是情侣，加上金钱就开始违法了。”
切，那也得是情侣啊。
“想来局子看看吗？”他说：“赠送银手镯。”
我被这句话逗笑了：“还是一对的那种。”
“可以你戴左手我戴右手。”
“不知道是还以为多浪漫。”
“实际上很狼狈。”
我说不过他，在口才上我甘拜下风。
“怎么办啊我觉得你不便宜。”他说，“看来此生娶你已无望，等我再奋斗两辈子吧。”
“下辈子都不认识你啦。”
“那你能当富婆吗？我要吃软饭。”
“我也想当富婆，等我暴富了我回来包养你。”我开玩笑着回答。
“那我给你当司机。”
“好啊。”
当时就是因为这段对话，他给我的备注成了“小富婆”，从头到尾，这个备注一直没变过。
后来开过的许多玩笑中，也离不开“富婆”，但具体的聊天内容在我的记忆深处已模棱两可，只能隐约记得我说过很多遍要包养他的玩笑。
“你喜欢身材好的男生吗？”我知道他变相的在说自己身材优越。
“喜欢啊。”
“小色胚。”
“你才是！”
“对啊我是。”
“你小花招真多。”
“那有没有勾引到你？”
我半举着手机，悠哉的晃着腿，心里想不通为什么我的每句话他都可以接的那么好。
“没有。”
“要是有个姐姐就好了，我一直都想有个姐姐。”他说。
“那我想要个哥哥。”
“姐姐多温柔啊。”
“那不一定，我姐姐就比较懒。”
“那看来平常的家务都是你包了。”他话题一转：“还好我房间简单，你能收拾完。”
“不要！”
“那要呆呆干什么？”
“我是未来的富婆，不需要干活，你干就好我给你发工资。”
“那我这是被包养了啊。”
“对啊。”
“今天打算什么时候睡？”
“晚一点吧。”
“为什么呀？”
我逗他：“看帅哥啊。”
“真不听话。”
“好啦骗你的，当然是要搞事业包养你啊。”
“这样子啊，怎么搞事业？”
“写小说。”
那段时间比较闲暇，兴致也很高，基本上不忙的时候就在写东西，虽然大部分都是些没用的废稿，删删写写了不知多少东西，倒是一个也没发出去过。
“那你能给我看看嘛。”
我挺直了身板，性质昂扬：“好啊，那我给你看一部分吧。”
我分享三千字的文档。
那是初次尝试我不擅长的题材，写的过程很坎坷，心情也不是很好。他给我提了些建议，虽然没有实质上的帮助，但给了些许灵感。
“你还是别些恐怖题材类的了。”
我知道自己不擅长这方面，有些黯然神伤：“那我还是老实点走言情路线吧。”
“我不是批评你，我的意思是在恐怖题材类型的小说方面我给不了你灵感，但我可以把你言情小说里的幻想走一遍。”
这句话在那一整天的时间里我反复看了不知道多少遍。
事实上，我喜欢写曲折的、悲伤的、绝望的小说，我知道他误以为所有的言情小说都是甜蜜的，而那一刻我的确是甜蜜的。
那时候的我还不知道我们的暧昧期来的那么快。细细回味时才发现他的手段低俗又下流，以前的我是为什么没发现呢，明明现在的我感觉几近作呕。
“你说我们有缘吗？”
我想，相遇也许就是一种缘分了。
“有缘，不知道有没有分。”我回答的实在。
“如果你在四川或者我在江苏，我们可能已经在一起了。”他幻想。
“可是没有如果啊，我们离得太远了。”
他引用了前一句话：“有前提啊。”
“这个前提不存在。”我回答的决绝，因为我坚信他不会跨越千里只为与我相爱。
“以后会有的。”
“隔着屏幕会很累。”
“是啊。”
为了不让气氛那么低沉，我调侃：“我是没有感情的杀手啊。”
怎么会为了不现实的爱情动真感情。
“那我就把你培养的有感情。”
“那你可不要把自己搭进去了，我怕我付不了责。”
“我负责就好。”
屏幕这头的我一时陷入沉默。
这个世界太浮躁了，人人都戴着一副面具示人，看不清是真心还是虚伪。原来恋爱可以不止和一个人谈，“我爱你”的背后不一定真的是爱，真诚的爱可以被糟蹋……
和太多人交谈过后，我变得越来越沉默，越来越孤身一人，我排斥别人的接近，拒绝谄媚的言语。我始终觉得，网恋没什么不好，在避免面对面尴尬的环境下，人们可以大胆交流，往往能了解到彼此内心深处的想法。
爱情没有对错，网恋也没有对错，能给死的东西赋予对与错概念的是活着的人。
我捉摸不透也看不清许青。
他的玩笑知道见好就收，感受到我不喜欢放纵下流的话题他便不继续往下说，他把我的底线摸的很清楚。
他有时会突然悲伤哀叹，可我总是不明白他在悲什么又在叹什么。
他一直都给我一种距离感，我能靠的最近的距离也是他给我画的圈，我永远都迈不进去那一脚。
“这么晚了还不睡吗？”我看了眼时间。
“室友过生日喝了点酒。喝的不多，我酒精过敏。”
“过敏的话最好还是别喝。”
“没事，喝一点就行。”
“嗯。”
“你喝酒的时候酒量小点，我灌你的时候让着我点。”他在说这句话的时候我怀疑他是不是已经醉了。
“我会让你有机会灌我吗？”
“那你自己醉吗？”
“我不会喝醉的。”
“那这样的话我怎么有机会耍流氓？”我想他大抵是真的喝多了，胆大的话收不住似的往外蹦：“我想得到你。”
“困了就睡吧。”我转移话题。
“会害怕吗？”
“不害怕，只是你的进展太快了。”
“那这么说我还是有机会得到你的？”原来前面的话是在试探。
“我觉得你应该要睡了。”
我知道我在步步后退，这种时候只有停下来才是最合理的。
我想他能通过文字看穿我的想法，他发了一条语音的晚安，我也回了。
那几天常常睡不着觉，深夜里关了灯，室友早就睡了过去，而我戴着耳机不断循环歌曲，然后睁着眼盯着床帘顶端发呆。
我心知肚明，照这样下去我会接受他。可我知道，这个举动很荒唐，隔着一千七百多公里谈爱十分的不现实。
我不是个理想主义者，骨子里带着些许浪漫主义的情怀，我常常幻想常常等待，我无比坚信会有那么一个人像电影桥段里说的那样来爱我、给我精神上的力量支撑我在黑夜里前行。
而我知道，我身边那么多人，没有一个会成为我幻想中的那个人，我把希望寄托在网络世界里，我以为我会遇到的，哪怕会花费上很长一段时间，只要能遇见他就行了，多长的时间我都愿意等。
可是这一切都是我的虚幻，网络如同现实，二者之间的区别并没有多大。
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