第21章 早上

哈喽哈喽，大家好啊。我是平平，一个平平凡凡的打工人。今天的早上幸福起的不早。为了不重蹈昨天的覆辙，我看了看手机，到底是几点。嗯，还好才六点多，我听见老妈也起来了，非常规律的去了厕所，愉快的拉臭臭去了，哈哈哈……

        我看时间还早，也很享受搂着幸福睡觉的时光，我悄悄的把脸蛋贴在了幸福的大脑壳上，幸福的头发又黄又软，摸起来像是小动物一样，真是觉得，小宝宝的每一个头发都是可爱的，啊啊啊！！！感觉母爱又泛滥了。

        看着怀中的幸福，我就觉得，心情怎么这么好呢，上班给我带来的痛苦，总是在看到幸福的时刻烟消云散。

        我听过很多人说（当然是心里有一点问题的，多数是抑郁症），小朋友就是来来治愈你的，我现在深有体会，无论是晚上我没有睡好，还是工作了一天非常疲惫，甚至是我生病的时候，只要看见小朋友的笑脸，或者是你安静熟睡的脸庞，我就觉得，生活太幸福了，能不能让时光停留，停留在这美好的时刻久一些。

        所以，我特别喜欢幸福睡觉的时间，不只是因为我可以趁机休息休息，还有一个原因就是，他睡觉的时候，我可以好好的看看他，然后摸摸他的小手，摸摸他的小脚，摸摸他柔软的小头发，碰一碰他胖嘟嘟的小脸蛋，还有肥嘟嘟的大屁股，哈哈……是不是老母亲的爱好都很奇怪，我基本上是稀罕完幸福之后，我才开始看看手机，或者直接睡觉的。

        所以我很庆幸我生了孩子，我不是说过吗，我以前不想要孩子，但是我知道我肯定是要要孩子的，首先，我一直不坚定，我本身也不是丁克，只是不是那么想养孩子，其次就是，我家里人，就是我父母，不会同意不要孩子的，老王也不会同意，你们不要喷我，说我没有自己的主见，我可能就不是什么新时代女性，我做不到思想完全独立，虽然我知道这样不好，我也有努力做到思想独立。我还是有进步，我希望等我40岁的时候我可以真正的做到思想独立，希望到时候的我，可以成熟，坦然，接受自己，我想只有这样的妈妈，才会给孩子带来一个正面的影响，才会让他也能坦然接受自己的优点还有缺点。

        其实我很焦虑，因为我觉得自己的性格不好，很别扭，又有一点极端（我说这种话的时候，我忽然觉得，我还是在否定自己，我不接受自己，我怀疑自己。但是，我总是把我不好这个尺度，就是相信自己，还有自负，我把我不好尺度，因为再我的潜意识里面，我和自负就没有半毛钱的关系，可是有人批评我的时候，就会说我固执，我也有想过，可能他们这么说我就是单纯的，我违背了他们的意愿而已，而且，我觉得这方面的原因，占比应该很大，但是我总是做不到百分之一百相信这个观点的。），我怕这样的性格，对幸福也有不好的印象，我虽然不求他大富大贵，但是我虔诚的希望他可以幸福快乐，阳光自信。

        虽然我知道，这个世界只要是有太阳的地方，就会有影子的存在，但是我还是希望他可以永远的活在阳光下，见证这个世界的美好，远离灰色，我想，也也是每一个妈妈的初心，不忘初心，方得始终。

        说的有点远了。

        大概是我的动作影响了他睡觉，幸福不乐意的哼哼了几声。他睡觉有点像我，很轻，所以我这些动作是在作死，我赶紧停下了。毕竟我不想吵醒他，在他睡觉的时候我要是能上班出门，那我就不用听见他哭了……要是他醒了，那他看到我出门，一定会哭的。哎……一说到这就想全职，奈何队友不给力，自己又没有矿，我只能不甘心的去搬砖。其实这种不甘心越来越强烈，就是随着幸福一天一天的长大，我一直都说，小朋友依赖我的时间，其实也就是这几年，过了这几年，他去幼儿园了，情况就不一样了，所以我特别想在他最需要我的时候可以毫无保留的陪伴他，让他有安全感，可是随着他长大，时光流逝，我见证着他的成长，也知道，我能陪着他，他需要我的时光越来越少，可是我还没有做到好好陪伴他，我就特别的不甘心，我真的想不想那么多，不顾家里人的反对，辞职回家，可是我没有那个勇气，你们是不是要问什么勇气，我想了一下，应该是承担后果的勇气，因为不知道自己会为此付出咋么样代价，所以内心恐惧，对未知的恐惧，这也是我不行动的原因，忽然想唱一首，像我这样的人，哦，当然和歌词内容又不完全贴切。

        老妈说，昨天我走了之后幸福就醒了，一睁眼睛看见外婆在身旁还是很高兴的，乐呵呵了，一骨碌翻身起来，发现我不在他旁边，马上就憋憋嘴“妈妈，妈妈……”不停地喊着。

        外婆赶紧抱起来幸福，带他下床。

        幸福嘴里还是不停地嘟囔着妈妈，小手指着每一个没有去过的屋子，就要看看是不是妈妈藏在了哪个屋子里，不过很可惜我不在，我去上班了。

        外婆和我说，幸福发现我真的不在，心情很是低落，为了让他开心一点，就带他出去玩了。

        你看小朋友小的时候有多么的依赖妈妈，小的时候又是有多信任妈妈？我忽然想到我了我自己小时候，那个时候我是多么渴望妈妈在我身边。因为小的时候，我妈妈总是出差，从我有记忆以来，我就很少和我妈妈在一起，其实我很不了解他，她也不是很了解我，我们都是互相想想中的样子。可是当时我还那么小，看着其他小伙伴都有妈妈陪伴，他们都是放学回家，而我是放学回外婆家，虽然嘴上不说，行动上不表现，但是我心里很失落。节假日的时候，我也经常去我表姐家，他们的妈妈也都在家，还是只有我，像个猴子一样，这家呆几天，那家呆几天，当然那时候我还小，不像大了之后，我也不想去谁家了，我就想自己在家静静地，有那么一个年龄段，我特别喜欢去姐姐家，觉得热闹，好玩，现在看看我可能就是渴望那种家庭气氛吧，可是如果是现在，我一定不会了，我觉得我打扰了别人的生活，人家也不一定那么希望我去吧。只能说我当时还是小，体会不出很多人的情绪。

        当然大部分亲戚都是友好，都是爱我的，但是现在看来，真的是有人建议的，我当时，脸皮可真是厚。

        我记得有一次我去二姨家住，那天晚上，我睡在姐姐的床上，姐姐不在家，就我一个人，快天亮的时候，但是天还是黑的，我就在半梦半醒之间，突然我就真的很想妈妈，应该是做了什么梦，我就很渴望有人能抱抱我，可是我翻滚着，就是找不到，忽然，我触摸到了一个柔软的身躯，感觉她向我伸出了手臂，我就以为那是妈妈啊，我赶紧把身体挪了过去，紧紧的抱住了，然后我就睡着了，不知道睡了多久，我忽然有点清醒了，我就想起了妈妈的怀抱，也不知道自己是在做梦，还是妈妈真的回来了，所以我虽然不像醒，（我小的时候跟喜欢睡觉，喜欢赖床），但是我还是硬撑着睁开了眼睛，当时感觉眼睛像是被胶水粘住了一样，我用了很大的力气，才把眼皮撑开。

        我当时是什么样的心情，我现在都记得，我很难过，非常难过，因为妈妈并不在我眼前，我眼前的是我二姨。

        我挣扎着从二姨的怀抱出来了，我一动，二姨也醒了，她问我“怎么了？不睡了？”

        我没有说我梦见自己的妈妈，然后把她当成我的妈妈了，我就只是说“不睡了，你怎么在这？”

        因为我记得昨天睡觉的时候是我自己。

        二姨则是回答我“做早饭，之后来你这屋看看，看你正在你翻滚呢，我合计拍拍你，没想到你就到我怀里来了。”

        我知道他说的都是真的。但是此时我真的很难过。我多么希望是妈妈回来了。可以事实不是这样。

        所以现在，我理解幸福的感受，我觉得他虽然很小，但是那种需要妈妈的感受一定是一样的，而在他找来找去，发现妈妈不在的失落也一定是一样的。那时候我都上小学了，已经可以控制自己的情绪了，但是幸福现在还这么小，所以，他难过他无助，所以他会哭，特别委屈的哭，我的妈妈为什么不在呢？

        而我虽然早上没有听见幸福的哭声，但是晚上回家听见老妈和我描述这个情况，心里还是不好收，还不如早上走的时候让幸福知道，省的他不停地找妈妈。感觉我把他丢下了。这种感觉，我实在是不想让我的孩子也经历。


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