第3章 世上已千年

　　说真的，如果不是有人在私信@我说，“你很久没有写推送了，微博也不发，在忙什么呢？”

　　乍一听，其实我是懵的，当我准备登陆服务号时，才发现我的服务号居然因为太久没有登陆账号而被系统默认暂时冻结了。

　　回头一看，上一次的推送居然是在2017年10月2号，原来时光悄无声息的走了那么远。

　　真真是应了那一句，“洞中方一日，世上已千年。”

　　对于一个闲赋在家的人来说，时间仿佛失去了流动性，每一天都是在重复着昨天，我常常不知道今夕何夕，我甚至不知道我活着的到底是躯壳还是灵魂。

　　疫情还没有大爆发之前，我从南昌机场坐飞机回广州是准备去医院挂号再回家的。

　　但我刚回到就开始了大爆发，后来也没有来得及去医院就急急忙忙的往家里赶了。

　　其实在那之前，很长一段时间，我隐隐约约感觉到我的抑郁症开始有死灰复燃的迹象了。

　　最开始我整夜整夜的失眠，每天睡眠不足三个小时就开始醒来，甚至有时候我又开始有了伤害自己的念头。

　　我17岁那年，确诊为微笑型抑郁症，被称为“最会隐藏的抑郁症”，没有任何征兆，一切就这么猝不及防的发生了。

　　和其他抑郁症患者不一样的是，他们会通过大哭大闹来发泄情绪，而我，伤害的从来都是自己。

　　没有患过抑郁症的人，永远不知道这个病的可怕。

　　他们总是会轻飘飘的说，“不要想太多“以及”一切都会好起来的”，诸如此类没有任何养分的贫瘠言辞。

　　我什么都没有想，也没有来自于生活的压力，跟外在因素没有多大关系，唯一有关联的，我想，大概有很大一部分原因是，我曾是星星的孩子。（俗称：自闭症儿童患者）

　　这些年，我也听很多人说抑郁症其实只是无病呻吟这样的话，比如说它是富贵病，只有吃饱了撑着的人才会得病，甚至还有人说这个病根本没什么。

　　他们对于抑郁症的误解常常让我疲惫得不想再多说一个字。有时候我会忍不住悲观的想，似乎所有的交流都是为了印证生命的孤独，就算此刻我站在悬崖上摇摇欲坠，我也不想再伸手求助了。

　　其实抑郁症，就跟某某残疾，某某不孕不育，某某性无能一样，只不过它不在肉眼可识别的范畴罢了。

　　它病发的时候，会让你看起来跟大街上的任何人没有区别，甚至不需要打针吃药，不用躺在病床上插着氧气罩，不用坐轮椅，不会痛到呻吟，虚弱得喘息，但只有你自己知道，它时时刻刻在威胁着你的生命。

　　我第一次情绪崩溃的时候，用刀子划了自己十几刀，衣服沾满了鲜血，那时候吓坏了不少人。

　　后来，在和抑郁症做抗争的这些年里，慢慢的，我再也不愿意跟任何人倾诉，也不再展露我这一面，所以，当有人嘻嘻哈哈的跑过来问我，“唉，听他们说你有抑郁症啊？哈哈好搞笑哦！你看着不像那种会想不开的人啊！”

　　是啊，我也觉得好好笑！

　　毕竟我一直以为自己已经足够强大，一个人也可以活成千军万马的模样。

　　谁知道天不遂人愿呢·······

　　  2012年的时候，我在丽江旅行时，在一家咖啡馆看到一本名为《我的抑郁症》的书，作者将抑郁症患者的一些典型表现用涂鸦的方式呈现出来，其中有一点，我觉得说得特别对。

　　{在发病的时候，走在街上，觉得谁都比自己有用。}

　　常常会有人会问我，“最想要什么？”

　　我总是千篇一律的回答，“我想要养一只猫。”

　　午睡的时候可以抱着一起躺在大大的玻璃窗后，隔着窗纱嗮太阳，我想那样的我应该是幸福的吧，因为得到了想要的。

　　可是啊，就连那么卑微的愿望，我都没有实现过。

　　就像我钟爱的诗人查海生在他的诗中所写的那样，该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。

　　难以想象，那样才华横溢的人，在生前居然没有得到与之匹配的认可和荣誉。

　　相信很多人第一次读海子的诗，是在中学的语文课本上的那篇《面朝大海，春暖花开》。

　　很多人觉得这是非常小清新的一首诗，但其实它是诗人卧轨自杀前两个月所写，本身就是一首绝望的诗。

　　因为这首诗里的“明天”，其实是永远不会到来的日子。

　　明日复明日，明日何其多？

　　这首诗的表象是温暖而阳光的，但诗人的第一句，就把自己和尘世划清了界限。

　　特别是最后对陌生人的祝福，分别对应了前程·爱情和幸福，有种“人之将死，其言也善”的意味。

　　我最近很爱看太宰治的《人间失格》，也常常会因为某一句话而双眼通红，我也不知道到底是因为物伤其类，还是感同身受，只能套用一句很俗气的话，无非就是在别人的故事里流自己的眼泪。

　　回想我这小半生，我不是不委屈的，可是有些话藏在心里是莫大委屈，真要说出口时，又觉得无足挂齿，甚至不值一提。


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