204、虐渣虐渣（包养加更）

他的母亲轻柔地擦去他含在眼角的泪，她的儿子让她想起了年轻时的自己，认为爱情就是要比生命都重要的事情，可是她看错了人，陆承平是一个好的商人，却不是一个合格的丈夫和父亲。她那些年少时期的旖旎绮念，全都在几千个空旷的餐桌旁消磨干净了。

        她终于变成了自己幼时最讨厌的人，冷漠、自私、利益至上，她仿佛被陆承平渐渐同化，在这个深宅大院里彻底地丢失了自己。

        但还好，她的儿子最终没有像他的父亲一样。

        放在桌上的苹果已经渐渐氧化变黄，就像窗外的夕阳将全部投影都打在了一个苹果上面。

        她握住了陆简铮微凉的手掌，“你不该问我这个问题。”

        她很久没有笑得这么温柔了，“我是你的母亲，母亲一向是自私而且偏颇的，在我眼里，你永远都是一个特别优秀、特别乖的孩子。”

        “我原先觉得，得是天底下最好的Omega才配得上我的儿子。可能是这几年年纪大啦，你也知道，我早就对你父亲心灰意冷了，就盼着......你可千万不要走了他的老路。”

        “没有爱情的婚姻是不幸福的，简铮，我希望你能幸福。”

        她拍拍儿子的脸，就像他小的时候经常鼓励他的那样，“你做了那样的错事，可要加倍地对他好呀。”

        陆简铮这次是从死亡线上捡回来了一条命，内脏破裂出血加上肋骨断裂，迫使他在医院躺了两三个月，一开始他连呼吸都能咳出来血沫，能坐起来的时候已经是半个多月后的事情了。

        他心里惦记着许闻时，这次车祸让他想明白了很多，他们之间已经错过了这么多年，没有多少时间让他再去浪费了，他最后悔的事情是没有在挂掉那通电话后马上去找许闻时，而他现在每天都盼望着自己那些断掉的骨头马上长好。

        陆简铮在住院期间让他的助理定位到了许闻时所在的花眠镇，他瞒着主治医生和他的母亲，在助理的掩护下逃出了医院，他身上的伤还没有好彻底，但至少日常生活中动作幅度没有太大，就不会觉得特别疼。

        由于伤势原因他不敢乘飞机，最主要的是花眠镇实在是太小了，小到竟然没有飞机场和高铁站，陆简铮没办法，只好让他的助理开车把他送了过去。

        路途颠簸，在这几个小时中陪他一起度过的，除了一盒止疼药之外就只剩下了和许闻时通话时的一段录音，这可比止疼药管用多了。

        他找到了那间开在学校门口的小书店，进去后没有看见许闻时，店里只有一个过于年轻的店员，不知为何陆简铮总觉得他的眼神充满了敌意。

        他向店员询问许闻时，店员的反应让他觉得疑惑又失落，刚准备离去的时候身后却传来熟悉的声音。那一瞬间身上上一秒还隐隐作痛的伤口都被平复了，他缓缓转过身去，看见了那个人。

        几个月不见，他的气色要比之前好了很多，只是人仍然是瘦，他似乎也没有想到会在这个时候看见自己，眼神诧异却又奇迹般的亮了亮。

        然后陆简铮看见了他身前那个浅浅的弧度，那一秒他只觉得自己的心跳都停了一拍，他还记得那个圣诞夜，他们之间是如何抵死缠绵，当自己灌满他的生殖腔的时候，许闻时是如何哭着狠狠咬在自己肩头。

        他从没有想到还会有做父亲的时候，几乎都要控制不住自己的傻笑，他语无伦次地问他，这是我们的孩子吗？

        然后许闻时告诉他，不是，他已经有了爱人，在自己缺席的这几个月里，许闻时已经彻彻底底地放下了他。

        他的止疼药失效了。

        没有愈合的伤口和破碎的心脏爆发出来的剧痛让他几乎晕死过去，他不知道当年自己提出分手的时候许闻时是不是也这么痛苦，而现在的自己除了茫然，竟然也尝到了一丝快意。

        你看看你自己，当初做下的孽终于全部反噬回来，你活该。

        陆简铮在他面前想尝试着控制自己的表情，可他现在疼得连嘴角都提不上去，许闻时拒绝他的一切触碰，他就像躲避灾祸一样避开自己。陆简铮从未觉得眼前的人这么陌生，他们本该亲密无间，本该是世界上最爱对方的人，可是短短几个月的时间，他把人彻底弄丢了。

        他握住了许闻时的小臂，询问的话才问出口他就被冲上来的小店员推到了柜台上，那个时候他觉得身上的伤口都要裂开了，冷汗几乎是瞬间就淌了下来。

        陆简铮看见小店员小心翼翼地看着许闻时胳膊上的红痕，再望向自己的眼神中满含了怨气。有一秒钟他也是想过要放弃的，至少许闻时现在过得很好，有真心疼他的伴侣，可能不久以后他就有了一个可爱的孩子。

        他会慢慢地、慢慢地把过去那些悲痛的经历全部忘掉，包括那个让他痛苦太久的孩子，也包括那个痛苦的源头——陆简铮。

        许闻时会过得比现在、比之前都要好，只要陆简铮不再出现在他身边。

        陆简铮看不懂许闻时现在的眼神，他的大脑混乱极了，整个人都恍恍惚惚，心想这可要比断了骨头疼多了，自己坚持到现在，拼了命要活下去的动力在哪里呢?

        他听见许闻时对自己说，“陆简铮，没有人会在原地等你那么久。”

        是，是他痴心妄想了，他太过自负，这接近十年的纠缠让他觉得许闻时已经是属于自己的，他忘记了对方也是一个有血有肉的人，他在自己这里吃了那么多苦，凭什么还要苦苦守在原地，等着自己回头？

        陆简铮觉得自己这一趟可能是来错了，倒不如躺在医院里，成天做着能和许闻时和好的美梦，自欺欺人地过一辈子。

        他觉得自己应该说些什么，可陆简铮知道自己，他不是那么大方的人，当然也做不到祝福许闻时和别人幸福地过下去。

        陆简铮觉得自己都要烂透了。

        点梗小番外

        知乎：和青梅竹马步入婚姻的殿堂是一种什么感受？

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        宝宝我错了

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        谢邀！

        第一次来这里，也是我爱人的助理分享给他了这个问题，但他嫌无聊就发给了我，所以我来回答啦！

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        认识二十三年，恋爱六年，结婚两年，女儿两岁。

        我和我的先生是从小就认识了，他比我大三岁，第一次见面我也才两三岁嘛，给他的见面礼就是在他身上尿了哈哈哈！

        我们两家人一直都是邻居，因为我的两个父亲在我小的时候还是以事业为重，所以我在上学期间其实都是住在我先生家里。他和他的母亲真的是我见过最温柔的人了，可以说对我有很深的影响。

        我的先生家里情况有些特殊，其实童年条件不是那么的好，直到他分化成Omega之前，我们两个是在一张床上睡过来的。我记得他是在一个冬天分化的，他全身都滚烫滚烫的，直到我因为浓郁的信息素味惊醒，他几乎已经失去知觉了。

        我那个时候才十一二岁吧好像，以为他要死了，我爸接到岳母打去的电话后马上要把我带走，我扒着门框哭，一直在喊哥哥哥哥，然后被我家老头子夹在咯吱窝底下抱回了家。那天晚上我哭着跟我爸说，我不想和哥哥分开，我也要分化成Omega，现在想想真是丢死人了。

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        有人问我为什么不想分化成Alpha。

        拜托诶我那个时候才多大，只想和他永远能睡一个被窝，我要是分化成了Alpha那肯定不行啊！

        诶好像也可以...

        跑题了。

        主要是因为我十一二岁那会胖得像个球一样，我爱人那时候又总是小胖小胖地叫我，他是真把我当成弟弟看待，直到我十八岁那年跟他告白的时候他都不敢相信。我软磨硬泡了好久他才答应和我交往，说实话就是因为这三岁的年龄差，刚开始谈恋爱的时候他竟然还有负罪感，总觉得自己诱骗未成年。

        我也忘了是什么时候喜欢上他的，一开始对这个邻家哥哥更多的是仰慕之情，他对我很好，从小就照顾我。我其实一身坏毛病，思想很幼稚，常常做出一些别人不能理解的举动，但他包容了我这么多年，也只有在怀孕的时候朝我发过几次脾气。

        我们在一起的时候我刚高考完，因为志愿的原因几乎和家里断绝关系。那时我爱人的母亲也因病离世，他欠了一大笔债。我俩学校挨得挺近的，每个周末的约会项目就是手拉手一起坐地铁去打工。

        他是个很优秀的人，在任何方面都是这样，我可以骄傲地说他是他那个行业的佼佼者，毕竟在他那个年纪取得国际性奖项的人并不算多。

        他很早就熬出头了，等我毕业的时候他已经非常成功了，并且外界都很认可他的实力。我比不过他，始终无人问津无人赏识，那段时间连租房子的钱都是他帮我出的。

        就这么过了两年多吧，我爱人牵线给我找了一个项目，我特别开心，因为在这之前我失业在家得有大半年了。他说我那天表现得特别完美，其实我也没想着凭着一个项目就能咸鱼翻身，就是想证明一下自己，我不比别人差。

        结果那个项目还没运营就被毙了。

        我可太难过了那一天，买了好多酒喝了个烂醉，我爱人放心不下我，结束了工作就跑到我那二十来平的出租房去了。

        他跪在我身边抱住我，说别怕，我来了。

        真的当时我眼泪就下来了。

        然后第二天我们领证了。

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        不好意思，刚才去哄女儿了。

        是一结婚就要的孩子，其实还蛮意外的吧，那个时候我们都很年轻，没有想到这么快就要做爸爸了。尤其是我，当时我自己、包括我的父亲，还有他，都认为我还是个孩子，怎么说呢，就是还不是很成熟，尤其那段时间还是我爱人的事业上升期，其实留下这个孩子对他的事业打击还是挺大的。

        但他还是留下了这个孩子，他公布怀孕这件事后很多人都不相信他的伴侣是我，因为他真的是太优秀了，他们都觉得我配不上他。我爱人挺护短的，特别不喜欢别人说我不好，为了这事他跟他的同事还发生过争执。

        他怀孕后就很少出去工作了，只接了一个项目，而我那时事业有了起色，经常要全国各地去出差，其实说来挺惭愧的，在他怀孕期间我陪伴他的时间并不长，这也是我到现在都很后悔的一件事情。

        他一个人怀着孩子特别辛苦，尤其前几年因为工作，他的腰一直都很不好。我爱人真的是一个非常非常温柔的人，虽然会怎么说很不合适，但是我感觉吧，他给我的爱，要远比我给他的多得多。

        我想他的时候会跟他视频，撒娇耍赖说想他，那段时间我是很忙，差不多得有一两个月没回过家。我爱人跟我没发过一次脾气，还会像哄孩子一样去哄我，只有在挂电话的时候才会很小声地说一句我想你了。

        啊——

        光是回忆一下就觉得心疼得要哭了！

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        这两天工作安排有点紧密，没法经常过来更新，先在这里道个歉啦！

        上次说到哪了？？

        哦哦哦想起来了。

        因为异地嘛，我们很长时间都见不到对方，因为工作的环境很杂，所以渐渐地也有一些流言出来，说我背着家里怀孕的Omega在外面怎样怎样啊。

        他表面上云淡风轻，其实心里计较死了，没有通知我就去了我工作的地方，那时候我刚结束一个项目，累得要死的时候就看见他了，那一瞬间我就恢复血条了。

        他是个很可爱的人，偶尔也会在我面前流露出来特别幼稚的一面，比如会去找我和那个人的绯闻去看，自己看完就算了还分享给我看。

        谁要看啊！

        很快他也要去工作了，我不是很想回忆这段时间的事情，因为那个期间发生了一件很糟糕的事情，让我们差点失去了女儿。

        我之前说过，我爱人是在他们那个行业里面很优秀的存在，所以也会引起一些人的不满和妒忌。其中有一个吧，外界都说他俩不合，那个人我不了解，但我爱人是真的和他不熟，连微信都没加，见面次数都是屈指可数。

        他就在外界造谣抹黑我爱人，那会儿他怀孕六个多月吧，还在工作的时候用一些特别恶心的手段去吓他。我爱人在那段时间精神状态特别不好，他却从不跟我提起，视频通话也强打着精神跟我聊天，经常聊着聊着他就睡着了。

        他那个时候压力很大，工作任务又重，外界还有一些特别恶意的言论，会有人故意在他面前说那些话。他也是人啊，我都不敢想象那时他会有多难过，曾经对他表示过欣赏的人转眼就拿最恶毒的言语去戳他的心窝子，人心竟然能恶毒到这种地步。

        我那个时候在国外出差，得到消息就马上回国了，到他单位的时候他快要撑不住了，几乎陷入昏迷了。去医院的途中他清醒了过来，握着我的手哭着说他很怕，那是我第一次见他流露出脆弱。

        他出了血，跟我说孩子不动了，在我怀里一直打哆嗦，问我留不住了怎么办。

        我从来没有过那么无力的时候，我觉得我就是个废物，保护不了我的爱人和孩子。

        说不下去了，下次再聊吧。

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        我回来了。

        之前的话题不是很愉快，导致我那天晚上陪女儿看动画片都不高兴，结果被他看出来了，缠着我非要问我怎么了。我给他说了之后他笑话我傻，说那些陈年往事还记得那么清楚。

        可是明明才过去了不到两年，所有伤害过他的人，我都记得很清楚，他不是一个爱记仇的人，但我是。

        接着上次的话题说吧，他住进了医院，先兆流产，还好孩子保住了。那段时间他昏昏沉沉地总是睡，我也像是一夜长大了一样，在他面前变得更加成熟，更加可靠。告诉他有些事情不用自己扛，我会保护好他和孩子，还有我们的家。

        幕后凶手最后也得到了应有的惩罚，不过这些事情我们也不关心了。

        自从那件事之后我就请了长假，一直陪在他身边，可能也因为这样吧，他整个人的性格都发生了一点微妙的变化。他之前是一个特别独立的人，因为他没有人去依靠，所以自己要变得特别强大才不足以被困难击倒。

        在怀孕后期我天天陪着他，原先我一直叫他哥，后来为了逗他就叫宝宝呀宝贝呀这样，他一开始特别不好意思，我只要一这么叫他，他就整张脸直接爆红，然后就红着脸钻进被窝里不出来，可爱到爆！！

        他慢慢地会学着依赖我，会朝我撒娇，也会有事没事跟我发一些小脾气，这让我莫名其妙地有一种满足感，就是那种......我终于成为了你的依靠的感觉。

        他住院差不多住了半个多月，回到家的时候怀孕是七个月吧，那个时候他身体亏得厉害，身高一米八三，怀孕七个月才一百三十来斤。我爸特别担心他，每天变着花样地熬汤送过来，喂了挺长时间的吧，才把人给养回来。

        说件挺好玩的事，他快生了那会儿饿得特别快，嘴还馋，天天扒着冰箱门找吃的，不让他吃还发脾气，人还懒，他不是腰上有伤吗，就拿这个当借口，连下楼都不愿意。

        我要是不让他吃那么多，或者让他去锻炼锻炼多走走，他就埋怨我不爱他不体贴他，心里只有孩子没有他。

        这锅我背得实在是冤。

        后来让我逮着一次，大半夜去翻冰箱吃剩饭，我俩吵了一架。我挺生气的那次，大冬天的还是个深夜，他去厨房吃那么凉那么油的饭，更何况他早年饮食不规律胃也不太好，能受得住这么折腾吗？

        或许是我语气不太好吧，他也蛮生气的，要跟我闹离婚。

        这里插个话，前一天晚上我才跟他求的婚，我俩结婚太仓促，当年就领了个证，没办婚礼没有婚戒，什么都没有，他就跟了当年一穷二白的我，说实话这么多年是挺愧疚的。

        求婚当时计划了挺久，我跪在他面前，亮出戒指的时候他就快不行了，当我说完那些话后他就哭了。

        嗯，我也哭了。

        后来女儿一岁的时候我俩才补办的婚礼，不带情人滤镜地说，他那天可太帅了，我到现在回想起来心里还怦怦直跳。

        如果那天是我们第一次见面，我还是会爱上他。

        哦跑题了，吵完架之后我挺不理智的，离家出走住宾馆去了，我们当时在我爸家后来听我爸说，我刚冲出家门他就后悔了，甚至想出去追我，被我家老头子给拦下了。

        后半夜吧，他肠胃炎犯了。直到现在他还在怪我，赖我狗嘴吐不出象牙，不知道盼着他好。

        行，这锅我背了。

        我爸一大清早就给我打电话，我穿着宾馆的拖鞋就跑回家了，当时我看着他躺在床上脸色苍白的样子，说实话是真后悔了。吵架就吵架，我偏闹小孩子脾气，留他自己在房间里，难受了也没人说，他又是那么能忍的一个人，还不知道疼了多久。

        他那会儿也没睡熟，拉着我的手就要哭，一直在承认错误，哭得我心都软了。

        我能有什么办法，抱着哄呗。

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        我真的不是秀恩爱！

        我们是真恩爱！

        他到后来很爱哭，我就见不得他的眼泪，一看他哭恨不得跪地上和他一起哭的那种。他就拿捏住了我的把柄，经常用这个来威胁我。

        吃完了草莓还想要，不给？哭。

        好累啊不想再走了，不行？哭。

        今天的牛奶为什么不加蜂蜜？哭。

        啊——

        为什么Omega怀孕后会变得这么爱哭啊！

        孩子来得特别猝不及防，预产期足足提前了半个月，天还没亮我们就收拾东西去医院了。

        那天真的是我人生当中最煎熬的一天了，一方面是期待和孩子的见面，另一方面就是心疼他，明明痛得眼睛都红了，还在安慰我说不疼。

        他差不多熬了十二个小时，到后来真的是要崩溃了，劝不住的那种哭，一直在喊我的名字，我当时实在是忍不住了，背着他掉了两滴眼泪，都想象不出来到底有多疼才能让他这个样子。

        女儿出生前他嗓子都要哭哑了，我从来没有见过他这么失态，当时想的就是以后再也不能让他受这种罪了。

        好在女儿平安降生了，床单上一大片的血，他白着脸抱着女儿哭的样子我能记一辈子。

        还有一件事，他住院那会儿我们才知道了孩子的性别，当时医生跟我们说的是一个男孩子，我家里和他父亲那边送来的小衣服全都是男孩子的，甚至连孩子的大名都是男孩的。

        结果医生跟我说是一个女孩子的时候我都快疯了，还以为医生掉包了我们的孩子，反应过来之后真的是疯了。

        我居然有了一个女儿诶！

        我超级爱我们的小姑娘，主要是女儿长得像他，等到大一点含着眼泪朝我撒娇的时候简直和他一模一样，哪里还能狠得下心说不啊！

        傻爸爸在面对可爱的女儿的时候完全没有原则！

        他在我面前和在女儿面前完全就是两个不同的性格，之前我很......幼稚，他就还像之前那个邻家哥哥一样，很包容我很照顾我。怀孕之后他开始尝试着慢慢依赖我，会和我耍赖撒娇，特别特别可爱。

        但是在女儿面前他又像一位成熟的父亲，温柔慈祥，偶尔会很严厉。

        我对女儿完全狠不下心来，即便她做错了事我也没有办法板着脸教训她，他不一样，教育女儿的时候真的很严肃，孩子一看见他沉下脸，他还没开口姑娘就哭着承认错误了。

        明明他对女儿这么凶，孩子最亲的还是他，训完之后就抽抽噎噎地张开胳膊要他抱抱。

        不说了！我要和我们家小姑娘共度亲子时光啦！下次见！

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        我的天哪我是不是掉马了！！今天一大早我的经纪人跟我说我又上热搜了！你们好厉害啊这都给我扒出来了！他今天还在质问我为什么要抹黑他，你在偷看吗宝宝？你自己想一想，哪一条是我乱编的啊！

        没事！我是一家之主，他管不了我，咱们接着说！

        我们两个工作性质不一样，我可以尽量接一些离家近的通告，他要是进剧组，一去就是几个月，所以闹闹小时候都是我带着的。

        闹闹还不到一岁的时候他又接了一部戏，在沙漠里吧拍了两三个月，回来的时候别说孩子了，我都差点没认出来他。

        在家养出来的肉全掉下去了，瘦得抱起来都硌手。

        他从来没有离开过闹闹那么久，想孩子想得不行，回家就要抱她。姑娘两三个月没见他，几乎快要把爸爸忘了，闹闹认生，他抱得又急，孩子哭得脸都红了，挣扎着不让他抱不让他亲，一个劲地朝我伸手，撕心裂肺地哭喊爸爸抱，闹闹怕。

        他不舍得松手，又心疼孩子，把闹闹交到我怀里的时候眼睛都是红的。他那一天都很难过，闹闹坐在客厅里玩玩具，他想孩子又不敢靠近，怕孩子哭，就远远地坐在一边看她，看着看着眼睛就又红了。

        他那一天都蔫蔫的没有精神，晚饭都没怎么吃就回卧室了。等到闹闹睡熟了他才敢趴在小床边上看，趁着那个时候抱抱她，亲亲她。

        后来他慢慢地推了一些剧本，就为了在家陪孩子，毕竟闹闹实在是太小了，刚培养出一点感情他就要去赶通告，每次出门前的父女分离大戏可真是太痛苦了。

        孩子哭他也哭，闹闹攥着他的领子一直哭，说爸爸别走，爸爸别走，他也抱着孩子不松手，我就只能做那个恶人，从他怀里抢孩子，每次来这么一回他就好几天不理我，姑娘也不理我。

        恶人真难当啊。

        我感觉我俩都是那种特别舍不下孩子的，有一回是我们两个都有工作，就把闹闹放在我爸那了。那时候孩子才一岁半吧，走的时候就是闹闹在家里哭，我在外面哭，哭得我爸都不耐烦了，关上门就要赶我走。

        我回到车里他还在旁边笑我，笑着笑着自己眼泪就掉下来了。

        聊着聊着就感觉和这个题目越聊越远，已经变成了一个秀恩爱的帖子，但我就是忍不住啊，我好爱好爱他，也很想让身边的人知道他有多好。

        有的时候我也会很感慨，一定是上辈子拯救了地球，不然不会从人生刚开始的头几年就遇到他，他几乎已经要占据我的整个人生。

        生活还是会有不如意的时候，但只要回到家里，看那一大一小用那样相似的一张脸仰起头来看着我，什么情绪都烟消云散了。

        现在已经是深夜了，今天闹闹有一点不舒服，哭哭唧唧缠着他要跟爸爸睡，都两岁的大姑娘啦，怎么还要爸爸抱着睡。

        他平时不会轻易答应孩子这个要求，但小姑娘生病了嘛，他心疼孩子，就抱到我们屋来睡了。闹闹还跟小时候一样，睡觉的时候一定要抓着他的领子才能睡着，仔细看看口水花都要流下来啦！

        他搂着孩子，另一只手还得抓着我的袖口，这两天又降温了，也不知道是不是工作太忙了，他看起来总是很累。我其实不希望他这么忙，但那也是他的工作，作为爱人我肯定是要支持他的一切决定，只要他健康平安就好。

        说到这里可能也就要结束了，希望他回头看见我的回答后不要朝我发脾气QAQ

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        我错了，以后再也不敢了。

        （编辑于2019-11-4）

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        江橙橙

        大家好，他都是胡说的，不要信。


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