默认卷_第435章：我想逃离

默认卷_第435章：我想逃离

我看着无声哭泣的王梓，心中总有一种意味难明的感觉。

我回忆起从前的点点滴滴，印象中的她，坚强而又倔强。而今天，我说的话好似揭穿了王梓所有的伪装。纵使这样，她依旧没有让自己哭出声音……

她颤抖的身躯，是那么让人心碎。

我走到她的面前，用双手扶住她颤抖着的双肩，认真的注视着她，说道：“有什么事儿跟我说好吗？不要自己硬挺着，至少，我在。”

她抬头，桃花似的眼睛里尽是泪水，眼神中的哀伤是我这辈子都忘不掉的。

王梓什么都没有说，在沉默中无声哭泣。我也不好说什么，想要安慰，却发现少了一个安慰的身份。于是，我也在这沉默中，保持着安静。这种沉默，让我很无力……

终于，她渐渐止住了哭泣。顿了顿，冷漠的对我说道：“跟你说？有用吗，还有，你是我的谁，我凭什么跟你说！”

“你能不能不这样？这么硬扛着有意思么……”

“扛不扛，是我自己的事，与任何人无关。”她的声音依旧冷漠。

她说的话让我明白，这样的她，是已经彻底把我从她的世界抹除。

既然她已决定如此，我也不必保留那看上去高尚的遮羞布，我苦笑了一声，终是说道：“我也不想过问，可，那个生命是无辜的。至少，我这个不称职的父亲，有资格知道这些吧。”

“你配吗？”她只是说出了这三个字。就是三个字，对我来说如同一记重锤，锤到了我内心深处。把我那点少的可怜的自尊锤的粉碎。

是啊，我配吗？

强忍着内心的痛楚，我说道：“是，我的确没资格，也不配过问这些。但，既然我决定问了，就仅仅只是为了那个生命讨一个公道。谁让他上辈子没有积德，摊上了我这么一个没有责任心的父亲，和你这么一个绝情而心狠的母亲…...”

“你以为我想心狠？！可我不得不这么做。如果说生下那个孩子，我养的起吗？！顾灿，那个时候你是安歌的男人，我凭什么要用一个因为激情而产生的生命来胁迫你？这么久了，你还看不透现实么。”

“可这也不是你一声不吭就把孩子打掉的原因啊，多么可笑，我他妈知道这些事情，竟然是贺宇告诉我的！这小子为了我背负了多少骂名？王梓，做人能不能不这么自私，你以为的为我好，就真正的是为我好了吗？”

“这些都不重要了。你与我无关，我与你无关。没别的事我走了。”说着，王梓转身离去，丝毫不拖泥带水。

瘦小的她，渐渐消失在我的目光中。一如昨夜那样。

我多想冲过去抱住她，然后竭尽全力把她留住。告诉她，哪怕我拼了命也会给她想要的生活。

我还要赎罪，为了那个未出世的生命而赎罪。

但，这一切终究是我自己臆想而已，我没资格，或者说没勇气去追上她，告诉她这些。

……

最后，我还是没问出个大概。但，这些都不重要了。王梓今天的表现，跟我之前的猜测不谋而合。

我不知道自己该庆幸自己懂她，还是该为发生的种种而悲怆。

自尊，没了，彻彻底底的没了。本就少的可怜，这下一丝不剩。

我没有离开，而是继续留在这里，看着潺潺流淌的如意湖，嗅着空气中淡淡的关于初冬的苍凉气息。

夜色渐浓，天空有些阴沉。遮蔽了本就微弱的星光。

我掏出香烟，给自己点上，随着呼吸吞吐。

如果说，此刻的我没有了灵魂，那我的肉体还重复着做这件事。我不知道我抽烟是为了什么，也许，潜意识里的我只能这么做。

烟，一颗接一颗的燃尽……终于，一整盒香烟的尼古丁都吸进了我肺里。我坐的地方，一地烟头。恐怕，除了能证明我的不如意，就是说明我那低下的素质了吧？

我自言自语道：“谁管这些呢？这狗娘养的世界我这样的人多了！”

内心中，我不断拷问着自己。如果，当初王梓没有遇到我，现在的她会是什么样？是不是没有了我这个不负责任的人渣，她现在会好很多。

在一起时，我给这个姑娘的伤害究竟多大，恐怕只有我跟她两个当事人之间清楚。

自我拷问中，我掏出了手机。编辑了一条短信：

“王梓，对不起。耽误了你这么久的大好时光。感谢你教会了我什么是爱与被爱。不可否认，你说的完全正确，我一直活在自己的世界中，天真的可怜。

也许，我们之间从一开始就是个错误。你最后选择离开是对的，打掉那个本就不该出现的生命也是对的。

所以，我也没有资格责问你任何事。抱歉，拖累了你那么久。我会去救赎，为那个生命而救赎。你我之间言尽于此。珍重！——你的旧情人。”

反复的看了很多遍短信的内容，最后终于是按下了发送键。看着短信成功送达，我关掉了手机。

我以为，我的世界安静了。我跟任何人都再无瓜葛。苟活了二十多年的我，除了自私再无其它。

可怜而又可笑。

站起身，我沿着来时的路走去。周遭再无他人，因为现在也是深夜。

幽暗的夜，独行的我。

就这样走着，走在一个安静的夜晚，伴着寒风，天空没有任何光亮。心中被自责与孤独感笼罩，我仿佛一条被人遗弃的流浪狗，茫然中寻找着家的方向。

我累了，我也厌倦了。本就一无是处，偏偏做着梦。

这世界上哪有那么多的光亮剔透？心里的那座城，终究没有留下过谁的影子。

我突然有一种逃离郑州这座城市的想法。也许走的并不光彩，不过我已经习惯了做一个生活中的懦夫。谁管这些呢？

这样的想法在我心中迅速生根发芽甚至延伸到骨髓深处。

嗯，我要走，去哪？

管不了那么多了！

唐山也好，抑或是其它城市也罢！

这时，我感觉脸上传来湿润感，用手一摸，原来是雨水。抬头，天空中的雨水淅淅沥沥。我曾很喜欢雨和雪，这些最少能证明天空不是空的。

现在，此时的我很讨厌雨水，这也许是老天爷对我的嘲笑…...


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