第九十八章 情书

“欧豪？”林夕说着，想起在机场见到的那个俊美男人。

“对，是服装设计师，刚从国外回来不久，现在在国内炙手可热。”安雅说着，觉得有点口渴，伸手拿过林夕手中已经剥好的橘子，塞进嘴里，却又苦了了一张脸，“呸呸呸，酸死了，你到底是怎么吃进去的啊？”

“呵呵呵，”林夕笑笑，心思却没在安雅身上，反而是在想那个叫做欧豪的设计师，为人这么不负责任，怪不得和程逸是好朋友，果然两个人半斤八两，“哼”林夕冷哼一声，心想：跟程逸称兄道弟的人都不是什么好东西，当然，程泽除外。

“后来夏一萱从此一蹶不振，”安雅继续说道，“你知道那时的她有多可怜吗，这件事传得学校里人人皆知，夏一萱简直都快抬不起头来了，走到哪都有人从背后对她指指点点。也就是从那以后夏一萱心中就有了阴影，不容易相信别人，不相信爱情。再加上她爸爸给她娶了个后妈回家，她心里很不痛快，得了抑郁症。在情人节那天，好多女生都收到男生送的玫瑰花，这让夏一萱更是触景伤情。后来我送了她九朵百合，从那以后她也更加相信我，于是每年情人节的守候别人送玫瑰花，而我们之间就送百合。如果要不是之前那些事，我想我和夏一萱也不会走到今天这种地步。”安雅说道。

“没关系的，我相信夏一萱也和你一样惋惜。总有一天你们还是会重归于好的。”林夕安慰道。“其实感情的事本来就说不清对与错”林夕有些难受，“只是当年我们都太过较真以为爱情就要对彼此忠贞，以至于受过一点点伤害就能牵动整个人生。”

“小夕……”安雅扁扁嘴，她最见不得林夕如此落寞的模样，欲言又止。

“呵呵，你不用担心我啦。“林夕微笑着说道，将橘子塞到嘴里。

“其实有件事我不知道到底该不该告诉你。”安雅说道，可她又实在不想再见到林夕因为和程泽的事情而耿耿于怀，一直不开心。

“有什么事情就直说吧。”林夕说道，语气平静如秋水。

“程泽来过。”安雅说道，见到林夕看着她微愣，“他是来找你的。”

林夕嘴角扯起无力地微笑，“他这又是何必呢？”

“可是他身边还站着一个女孩。”安雅说道，“我不明白，他们的关系看起来很亲密，我不懂为何他还来我这打探你的消息。”

“是吗？”林夕叹了一口气，“我倒是希望他能找到合适的另一半，这样我心里还能舒服一点。”

“小夕，你这又是何苦，虽然我不知道你为什么非要程泽分手，但是我知道，你这段时间很痛苦。如果真的放不下，趁还能回头，就牢牢把他抓住，不然他很可能就被别人抢走了。”

林夕摇头不语。

“唉，真搞不懂你们这些痴男怨女，明明很相爱却又要彼此折磨。”安雅说道：“活该你们痛苦。”

一阵音乐传来，林夕从包包里摸出自己的电话，是陌生号码。

“喂，您好！”林夕说道。

“喂，是林夕吗？我是住在你们家隔壁的王阿姨啊。”电话那头的人说道。

“哦，王阿姨，有什么事吗？”林夕纳闷，王阿姨干嘛给自己打电话。

“是这样的，最近你是不是搬出去了，你们家一直没人，可是就在刚才我看见一个陌生男人从你家走出来，我看那人我之前并没有见过，我怕是小偷溜门撬锁将你家给偷了。”王阿姨说道。

“我现在立马回去，谢谢你啊王阿姨。”林夕说着，拿起包包，“安雅，我先回家一趟，王阿姨说我们家可能遭了贼了。”林夕说道。

“好，你先回去看看，一定要小心啊。”安雅说道。

林夕出门，正撞到站在门口的陌陌，陌陌回头看着焦急的林夕离开的身影，若有所思。

林夕匆忙赶回自己的家，发现自家的门却没有被撬的痕迹，拿出钥匙开门进屋，却也没见到家里和自己走之前有什么不同。林夕舒了口气，回到房间检查东西也没有发现少出什么。

“奇怪，王阿姨应该不会骗自己吧？”林夕纳闷，坐在沙发上，抬眼却看到杯子下面压着的一个信封。

林夕皱眉，发现信根本就没有被粘起来，她直接将里面的信拿出，当看到信的内容时，她已经是泪流满面，上面是她再熟悉不过的字迹，是程泽的亲笔信。

“我亲爱的小夕：

请允许我再这样称呼你。

终于，我还是忍不住寻找你能存在的每一个地方。只是，或许真的是前生缘浅，注定今生的擦肩而过。

亲爱的，你不必紧张，我从来没有让你紧张过，这次也不会，不过只是一些我心里的醪糟而已，封闭久了，我想把它倒出来，可是除了你，又有谁能安静地听我把话讲完？你，从来都是我最忠实的听众不是吗？

最初的我们，成为朋友，那理由很单纯，就是因为我喜欢你，那种喜欢与爱情无关，只是很简单，还带着一点幼稚的钟爱，可就是那种钟爱让我忍不住想对你好，没有什那么值不值得，只因为你是我的朋友，对你好是理所当然的，即使你毫不在乎我也心甘情愿，这是我自己的选择我就会对自己负责。

你一直活在自己的世界里，你我之间仿佛隔着24小时二十差，你不来，我便永远无法触碰你。我有点失望，也有点气馁，可我从来没有埋怨过你，我也不清楚这是为什么。那个时候，我总会想是不是因为我对你不够好？如果我对你好一些的话，你是不是就会接纳我呢？我只能这样相信，因为除此之外，我没有别的选择，实在是舍不得放手的，所以我只能尽力做得好一些。

第一次觉得你真的把我当朋友时，我开心到不行，还记得我们坐在半香山的石头上，我傻傻的笑了半天，你说我开心的模样像极了一个小孩子，让你忍不住想要保护。

那时的你总是能很轻易的触碰我的情绪，你的一颦一笑都牵动着我的每一处神经，看到你开心地笑，我会觉得满眼都是黄金的阳光，温暖到不行。我的目光仿佛融化在你的笑容里，无法抽离。若是偶尔见你皱成“川”字的眉心，或是鼓起的腮帮、撅起的嘴，我会觉得像是一根刺扎在我心里，我会不停的胡乱猜测，猜测你那根本猜不透的心事。我的世界就这样因为你而升起黎明，也会因你而沉入黑夜。你就这样不知不觉操纵了我。

等我意识到这些时，便本能的想要逃离，要远远的离开你，我害怕那种身不由己的感觉。我为自己找各种理由离开你；一遍一遍细数你的缺点。可你知道吗？我感觉这很可笑，因为你的缺点就这样在我的念念不忘中，被我一一接受了。我已经一点也不想离开你了。而那本能的挣扎与逃避，逐渐湮没在那些平淡而又不平淡的日子里。我告诉自己，这一切都是值得的，为你开心为你忧愁并没有什么不好。从不相信直觉的我终于相信了一次。那种改变让我如此惶惶不安。

后来就把对你好养成了习惯，没有任何理由的，我接受了你的每一个小毛病。我渴望着了解你，可你的心事对我而言，仿佛隔着千山万山，千水万水，即使我拼命踮起脚尖也望不到。有时甚至觉得你是故意的，这样讳莫如深。也就是那时，我发觉你是外冷内热的，哦，说错了，是外热内冷。我要了解你，就只能一个人独自揣测，我尝试用你的眼睛看周围的世界，用你的思维去感受身边的一切。这是最简单又最艰难的方法，尽管这很困难，可我还是对于自己对你了解的一点点加深而兴奋不已。那些日子就这样纠结着、幸福着、深刻着。

我怀疑你是不是真的在你心里装着我的名字。于是我那时气愤与冲动，对你无端的发脾气，还说了那么多言不由衷的话。其实，发脾气之后，我立刻就后悔了。

如果早些我能预料到我们会过早分离，我才不会那么幼稚的欺负你，只是，奈何情深，向来缘浅。

如今，挽留或者追悔都显得苍白无力。

现在才是秋天，我却每日像身处寒冬一样。然而，冬天再冷也终究过去了，我背着那硕大的包，回到了这座有你的城市。然而，你就像是从这个城市里蒸发了一样，我再难寻到你的踪迹，我甚至开始怀疑，曾经是否有一个林夕曾出现在我的生命里。

忽然我发现我不再像以前那样游刃有余，而是患得患失，害怕这种日子的流逝，害怕这一切不过是我曾做过的一个虚无飘渺的美梦。

我喜欢和你在一起的感觉，可我不满足于一直这样，我想一直做你的恋人，不只是曾经，还有现在，还有未来，我要和你能永远都在一起，而此时，以朋友的名义，是无法做到的。

朋友总有各奔东西的时刻，你有你的，我有我的方向；我们都会遇见一个不是朋友的什么人，而去建立各自的另一种生活——成家立业的生活。或许我们还是朋友，却不再是从前的我们。

现在，你在他的身边，是否笑的灿烂?

我不想遇见什么人，也不先对她好，我只想要在很久以后，依然能够像今天这样，只有我们两个人，直到白了头发。

对不起，我知道我又给你出了难题，如果我把这种感情永远埋在心底，或许你就不必为难。可是原谅我，我真的做不到。你让我如何能眼睁睁的看你从我的生命中悄悄走过。我要让你知道，你对我有多重要，多么不可取代。我要努力的把你留在我的生命里，无论是怎样的结局，我都要勇敢的争取，而不是放手让你消失在茫茫人海。

下午五点我要登机回美国，如果可以，我希望能够再见你一面。”

永远爱你的  程泽


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