番外·黄礼志的日记本

2012年3月11日，天气晴，心情指数12极差
        从今天开始，我要在这个日记本上，记录每天的想法和行动。
        因为我的身体很多地方生了病，除了家人之外的人不会知道，我快要死亡的事实。
        医生让我的母亲做好心理准备，这件事被我在外面偷听到了。我知晓简单的日语，医生在向我的父母告知的时候，又用了英语重复。
        我接受了死神的告知，选择在最后的余生，将自己的想法记录在这上。
        与疾病一起生活下去，直到它彻底夺走我的生命。而那死亡之前，我需要每日服用多到让人发慌的药物。
        不久前被检查出来肺部，骨髓，还有血液出了问题。这些加在一起是死亡率很高的病症，现在看起来像是与正常人无异，但
        2012年3月19日，天气多云，心情指数15一如既往的差
        虽然我不想在这上面写下太灰暗的内容，但还是得先把这些写下来。
        得知我的体内住进了名叫“骨髓炎”“肺炎”“败血症”这三个恶魔的时候，我脑中一片空白，不知该怎么办才好。
        我清楚的感觉到它们在一点点的吞噬着我的生命力，我害怕得拼命哭泣，发脾气迁怒家人，做了各种各样的事。
        首先，我想为此跟家人道歉，对不起。也谢谢你们在我平静下来之前，一直守护著我。
        2012年4月4日，天气多云，心情指数21比起之前稍微好些，但还是很差
        最近好冷，明明是春季温暖的时节，可我觉得无比的冷。
        我的抵抗力下降了，出门需要穿很多的衣服，惧怕冷水。
        在知道生病以后，我想了很多。其中之一，就是我决定不要怨恨自己的命运。所以我把所想的那些都记在这上面，而不是拥有好心态对抗病魔
        她每隔几天就记录下日常生活发生的事，这样持续到离开前。话虽如此，这段期间的文字都很短。跟泷一想知道的事情多半没有什么关连，便很快速看过去。当然也有他有兴趣的段落。
        2012年4月7日，天气阴，心情指数93非常好
        我交了一个樱花国男生朋友，他比我大五岁。
        在学校很受欢迎，是像艺人一样的人物，而且成绩很好，各方面都很优秀，感觉好神奇。
        要是跟他长久交往下去，可能不得不告诉他我生病的事吧。真讨厌。
        2012年4月14日，天气晴朗，心情指数53不知该怎么形容
        今天我第一次跟家人以外的人说了我生病的事，对方便是“不知名前辈”。他偶然在我写日记的时候看到了内容，所以我就想算啦于是就说出来了。可能是我想跟人诉说。
        然后就是“不知名的前辈”好像没什么朋友，应该会记住我的事。其实在此之前，我就注意到到他了。他总是在看书，简直像是一直跟自己战斗一样。
        今天跟他说了话，真的非常有趣，我立刻喜欢上他了。真的和一般的男生不一样。
        我想进一步瞭解他。反正我的秘密都被他知道了。
        自己的名字被用“不知名的前辈”代替，果然和平时称呼的一样。
        从此处起，她的时间轴就开始跟泷一自己重叠了。
        大概每三天或以上就有一篇记录，几乎都是些无关紧要的事。
        2012年4月15日，天气晴，心情指数30一般
        我最好的闺蜜和她的男朋友分手了。刚开始交往的头三天就分手，是不是坏兆头啊幸好我还可以安慰她。
        2012年4月20日，天气小雨，心情指数23较之之前，下降了，哼
        总有一天得跟全州的朋友说我生病的事，但是那到最后的最后再说就好。
        因为我想“不知名的前辈”一起开心地玩到最后。
        要是全州的朋友看到这段，我很抱歉没告诉你们。我没说我要死了，真对不起。
        认识两个月之后，她找上泷一的次数愈发频繁，完全有了把他当成自己新闺蜜的举动。
        虽然感觉死亡渐渐逼近，黄礼志却仍积极开朗地过日子。
        她的一言一语都深深打动了泷一的心。
        2012年5月15日，天气多云转晴，心情指数87像过山车一样对不对
        我是不是渐渐像大学生了呢迟疑了好久最终来到了东京大学参观，结果很顺利的登记之后就被允许进入了。
        在食堂的时候吃了第一顿在大学里的饭，很好的这个学校的前辈帮我刷卡，没有要我的钱。
        真善良呢，啊还有那个“不知名的前辈”，时常听到他又被某个专业的女生告白的新闻。
        一个月的时间又一闪而过，这次是看到了六月份的日记。
        2012年6月12日，天气大雨，心情指数53这个怎么说呢有点一般啊
        常有人说，他们看见樱花凋谢很惆怅，但我看见樱花盛开也很惆怅，因为我会计算还能看几次樱花。
        但其实也是有好事。
        我眼中的樱花，一定比同年龄的任何人看起来都漂亮吧。
        因为说出这样的话，“不知名的前辈”说我是很奇怪的人，啊真是打击人啊
        从这里开始，时间进入到了盛夏。她的日记本宛如像地球一样划分了天气的季节，每个季节的纸张也是不同的颜色。
        春之绿，夏之红，秋之晃，冬之白。
        大概，这个日记本内侧的纸张像是拼凑上去的，很有趣的日记本。
        2012年7月5日，天气大雨，心情指数91完全棒呆了
        我去了东京大学的图书馆跟“不知名的前辈”碰上了太好了运气真好。
        可以说是腑脏的运气全到这里来了吧这么说来
        于是在青春中，那一天，她跟自己在图书馆相遇了，泷一想到。
        我们虽然很久以前就知道彼此的存在，但命运的纠缠就是在那个时候彻底分不开来。
        比方说，当时间来到了那一天。具体日期另一记得，但黄礼志显然除了用脑袋记住那日之外，还会以日记的形式进行刊载。
        2012年7月23日，天气晴转阴，心情指数92与之前差不多
        我对图书委员这个工作产生了兴趣。写在这里也是白写，但原来大学里委员的人数是没限制的，这种系统算什么啊
        我跟“不知名的前辈”打了招呼，并问了他图书委员要做的事情。
        他露出惊愕的表情，但还是跟我解释了工作的内容。我想跟他多聊聊些别的，比如喜欢的女生的类型。
        2012年7月27日，天气多云，心情指数89我开始好了好了，嘿嘿
        考试一百分老师发来的试卷，不愧是我「不愧是我」听起来是不是像某种花的名字
        最近觉得心情轻松了些。偶尔我而开一下“我要死了”的玩笑，“不知名的前辈”就皱起脸回我很有趣的话。我慢慢开始瞭解他的为人，他果然是在跟自己作战。
        2012年8月10日，天气晴，心情指数79因为跟天气有关
        好热。我并不讨厌热，流汗让我有活著的感觉。
        他的体育课上了篮球。我在操场上看着他，写着日记。
        对了，“不知名的前辈”希望他的名字不要出现在我的日记里，我虽然学他的样子说出讨人厌的话，但我跟他不一样，其实是坦率的人，所以偶尔也接受他的主张。
        从这里开始，就不写他的名字了。啊，其实我也不知道他叫什么
        果然如此，但那个时候，泷一也不知道她的名字。
        泷一继续往下看，从这天起，黄礼志就真的没有开口问过他的姓名。
        他又明白了一件事，正因如此，她的父母并不知道是谁知道她生病的事。
        想到她家人的心理负担，自己可能说了多余的话。
        他继续看下去，这种感觉越来越强。
        2012年8月18日，天气晴，心情指数88我在思考很重要的事情，严肃g
        今天有人建议我把时间花在想做的事情上。我想了一下要做什么就说想跟给我建议的人一起出去玩，还要吃烤肉，就约了星期日一起去。
        2012年8月21日，天气阴转多云，心情指数90略微增幅，继续加油
        烤肉好好吃今天真开心，不能详细写下来真是可惜。
        要说的话只有一件事，那就是在我死前一定要让他知道动物的腑脏有多美味。然后
        2012年8月25日，天气晴，心情94哇，最高纪录哦
        今天临时决定去吃了好多甜点。早上去“不知名的前辈”的学校时候突然想到的，接下来计划了半天看要怎样实行。因为一直在想这个，所以一直缠着他。
        到了这段期间，她每天都有记录。泷一的嘴角逐渐上扬，继续翻看。
        2012年8月26日，天气暴雨，心情指数连我自己都不知道该打多少分
        今天开始，我只要想到想做的事，就在这里写下来。
        想去旅行跟男生一起。想吃好吃的内脏。
        想吃好吃的拉面。想恋爱。
        想体验接吻的感觉。
        还有很多啊我的好主意真不少。
        2012年8月28日，天气晴，心情指数，代表无限的意思哦
        补充之前写的，还有跟不是男朋友的男生做不该做的事。
        旅行的事等回来再写。
        2012年9月2日，天气阴转小雨，心情指数71因为是有原因的
        远程考试的结果比想像中好我的暑假开始得挺不错的。虽然如此，但时不时还要接受远程辅导。可恶
        20xx年9月12日，从这里起不再记录天气和心情指数了。
        因为我开始变得懒洋洋了，每天还要看天气预报，和分析自己的心情。
        啊我情愿和“不知名”的前辈多呆一会儿。
        在医院里。我还要继续住下去，说是有什么数值不对劲。
        我有一点，不对，还是不要在这里说谎。我很不安。
        但是在周围的人面前我都很逞强。我不是说谎喔只是逞强。
        2012年9月24日，努力了十几天，果然这种习惯还是无法放弃，而且“不知名的前辈”也在这样说哦，所以今日
        接受完全身检查后，父母前去就餐，在病房里我跳着舞想驱散心中的不安，结果被“不知名的前辈”看到了。
        超级不好意思的，加上“不知名的前辈”来看我让我松了一口气。
        眼泪都要流出来了，我拼命忍住。在那之后座过了愉快的时光。心情轻松了。
        2012年9月27日，天气多云，心情指数87很平淡的一天哦，但莫名的快乐
        虽然发生了有趣的事，但碍于规则不能记下来。那就写魔术吧
        2012年10月8日，天气阴，心情指数9不想说什么了。。。tロtσ
        寿命缩短了一半。。。
        泷一默默地阅读她写的字，突然说不出话来。
        差点就要忘记了，她曾经差点死掉的现实。他不断的询问，自己的危机感哪里去了
        2012年10月21日，天气再好与我无关了，心情指数17差差差
        我说了谎，其实我想活下来，这不是第一次真的说谎。
        有人问我发生了什么事，害我又想哭，差一点就说出来了。
        但是觉得不行，所以还是没说，我不想放弃与他在一起的日子。
        我太软弱了。总有一天说实话吧
        2012年11月3日，天气小雨转大雨，心情指数87我开始渴望某些东西了，比如生命力onno
        又被关心了，我又说谎了。
        露出那种松了一口气的表情，叫我怎么说出口呢
        但是我很高兴，简直到了觉得活著竟然能这么高兴的地步。
        我一直不知道我如此被人需要，真的太高兴太高兴了。
        自己一个人的时候我哭了很久。
        我写下这些，也是因为希望我死后他能知道我真正的心意，我果然很软弱。
        但我想应该瞒过去了，没想到我还满擅长扑克脸的。
        2012年11月14日，虽然很低，但很严肃，因为我看见了东京的雪
        我最近好像太软弱了不要再写灰暗的事情了
        我忘了很久以前的决定这几天的日记说不定过后会删掉。
        2012年11月17日，天气小雪，心情指数77增长一半，我开始向往活下去的日子。o
        决定了出院之后要做什么，要去海边。我觉得一开始这样就差不多啦。
        最近我们要是不放慢脚步，好像就会一发不可收拾o，虽然那样也不错，但还是慢慢来吧。魔术，好难啊
        2012年11月23日，天气大雪冰雹，心情指数80在全州都见很少见到的天气哦，我开始怀疑他是天气之子
        到这里来之后，第一次吃到今年冬天的冰棍。
        大冬天吃冰棍，“不知名的前辈”经常用淡然的语气说“你疯了”。小时候的喜好几乎不会变呢。
        我跟妈妈解释了这本笔记的规则。再写一次。这本册子在某人来拿之前，绝对不能给家人以外的人看，也不可以问她或其他人某人是谁。
        之后的四个月里，她的日记内容看起来很普通，详细到她每天的心理路程和身体康复程度，他知道她的身体在一步步好转，于是泷一开始加快了翻看的速度。
        2013年3月3日，天气晴，心情主机数100第一次满分哦
        明天就出院了，i039happy
        好好享受新的时光
        yes
        她的日记就在这里中断了。之后，黄礼志在出院的当天，清晨完成例行的三部反悔病房时，在楼梯处失足摔了下去，后来在那片地方还能闻到些许的血腥味。
        那里留有她的血液，即便被清洁工洗去。
        另外，在日记的最后一页，她还附赠了之后写下的遗书。
        遗书草稿会改写很多次
        敬启，诸位
        有任何人看到这篇文章的话，就表示我已经不在这个世界上了吧。沉思这会不会太普通了
        首先，我要为对几乎所有人隐瞒了我生病的事实道歉。真的很对不起。
        虽然这很任性，但我想跟大家一起过著正常的生活，好好玩耍、好好欢笑，所以我就默默地死了。
        或许有人有话想跟我说也不一定。要是这样的话，就请对我以外的人把想说的话都说了，要不然那些人也可能跟我一样，不知道什么时候就死了。
        对我已经来不及了，对其他人还来得及，请把想说的话都说了吧。
        学校的各位同学要不要个别分开写呢，跟大家一起上学真的很开心。
        我真的很喜欢文化活动和体育赛事，但我最喜欢的还是跟大家一起过著日常生活。
        大家以后都会去各种地方，做各种事情，真是非常期待，可惜的是我看不到了。
        请多多创造回忆，到天国跟我分享吧。
        所以各位不能做坏事喔。喜欢我的人，讨厌我的人，谢谢你们。
        阿爸，oha，这就算分开了吧真的非常感谢你们，我爱我的家人。
        我真的好受好爱阿爸，oha。我还小的时候，我们一家常常一起去旅行呢。
        我现在都记得很清楚。我从小就非常活泼外向，给大家惹了不少麻烦，现在我是不是成为让父母骄傲的女儿了呢
        我在天国也想当阿爸，oha的女儿，就算转世重生我也想当你们的女儿。
        所以请你们好好相处，转生以后，再两个人一起抚养我吧，嗯我想写的太多了，没法好好整理起来。
        重要的人果然还是要个别写。家人的部分会重写。
        最后，我有话要跟你说。
        我不会写名字的onno。
        你，就是你喔。是你说不要具名的。
        哟，你好吗onno
        最近，我想说的话变多了。
        但要先说正事。
        这本我的日记本，由你任意处置。
        我会跟家人这么说的。你若来拿的话就给你。
        任意处置的意思，就是你拿到的这本日记，随便怎么样都无所谓。
        可以撕掉、可以藏起来、可以给别人。
        换句话说，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。
        现在你在阅读的时候，这本日记就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧‵′。
        你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。
        上次的甜点好好吃onno。鞋子我也很喜欢。不知怎地，变成现在的叙述了。重写就好了吧。
        嗯，我把现在想说的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了onno。
        从在医院遇到你，到现在过去了不到三个月。
        真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你身上学到太多东西，过得非常充实的缘故。
        我在日记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什么吗就是你常常说的一句话。
        因为我也这么觉得。
        你跟我是完全相反的人。
        我也这么觉得。
        我虽然这么想，虽然很在意你，却没有机会和你以男女朋友的身份交往。
        然后我们就一直在不知道彼此的名字这样继续相处，不是嘛
        我想那就只好交朋友啦结果我们成了好朋友，真是太好了。
        最近是不是交情有点太好了啊，我好像听到有人这么说onno。
        那个，恋人游戏这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。
        现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔onno
        嗯，那样也不错啦。
        你觉得这是震撼宣言吗但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。
        我虽然有点烦恼，但是当你不知道什么时候看到这里时，我也已经死了onno，所以我就坦白了吧。
        坦白说，我有好几次，真的有好几次，觉得自己喜欢上你了。
        比方说，你告诉我你初恋就是现任的对象时，我胸口都揪起来了呢，。
        在居酒屋第一次体验“未成年喝酒”的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。
        但是呢，我直到死了的时候，都真的有着要跟你成为恋人的意思，之后也一样。我是这么想的，大概吧onno。
        说不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛
        而且，我不想用那么平庸的名词定义我们的关系。
        像是恋爱、友情之类的，我们不是那样。
        要是你爱上我的话会怎么样呢我有点想知道。但我不想，也不知道怎么问。
        啊，上次我在学校操场提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。
        我想问的是
        “你为什么不叫我的名字”
        我记得很清楚喔，我在新干线上睡著的时候。
        你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。
        在那之后，我就一直很介意。
        你真的一次都没叫过我的名字，总是叫“你”，你、你、你。
        那时迟疑著要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这么想的。
        而且我不觉得这无关紧要，我其实没什么自信。
        我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。
        所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。
        下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。
        你是不是害怕我在你心中成为什么人
        你说过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎么看你的。
        你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。
        以下是我用对自己有利的方向来解释我觉得你并不是对我完全无动于衷吧
        所以我也跟你一样，不敢去想像。
        你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。
        你知道总有一天会失去我，所以不敢把我当成“朋友”或“恋人”。
        是不是这样如果被我说中了，那就在我墓前供上一瓶烧酒吧onno，在我冥寿20岁的时候。
        但是，请不用害怕啊。
        不管发生什么事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。
        啊，我写了半天都说你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。
        我觉得你是很厉害的人。
        跟我完全相反、厉害的人。
        顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大必杀技喔
        我是怎么看你的并不特别想知道onno那就跳过不要看吧。
        我呢。
        其实很憧憬你。
        我从不久之前就开始一直想著一件事。
        要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。
        当然，我现在的人生非常幸福。
        但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。
        我的人生，前提是周围永远都有人在。
        那个时候我才发觉。
        我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。
        我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛
        每个人都是以跟别人的关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。
        某人比较、跟自己比较，这才第一次发现自己。
        那就是，“对我而言生存的意义”。
        但是你，只有你，一直都只有自己。
        你不是靠跟别人的关系，而是凭著自省创造出自己的魅力。
        我也想拥有自己的魅力。
        所以那天你走了之后，我哭了。
        就是你真的担心我的那天。你说希望我活著的那天。
        不需要朋友或是恋人的你，做出了选择。
        选的不是别人，而是我。
        我第一次知道，有人需要我这个人本身。
        我第一次觉得，自己是独立的存在。
        谢谢你。
        这十五年来，我可能都在等你需要我。
        就像樱花等待春天一样。
        就是因为知道这一点，从不看书的我才决定选择写日记做记录也说不定。
        我是因为自己的选择，才遇见你的。
        真的耶你能让别人这么幸福，真是太厉害了。
        果然大家暸解你的魅力都说太好了。
        我应该不是最晚发现你的魅力的人吧
        在我死前，想以你为榜样。
        写下来之后我发现了。
        这种平凡的言辞是不行的。用这种普通的句子表达我和你的关系，实在太可惜了。
        我果然还是，想念与你在一天的每分每秒，想念与你探讨腑脏问题的时刻。
        我想让你陪我再从最初相识的地方再走一遍。
        仅此而已。
        落款黄礼志。呐，这是我的名字的写法哦，一定要记住，不知名的前辈。虽然是这样，但还是要说，我食言了，选择用这样的方式留下我的名字。
        日期与“不知名前辈”相识100天写下。
        静静合上日记本，泷一闭上眼帘。
        “当你想要哭的时候，请倒立，那样眼泪便不会掉下来了。”，那个时刻能够想到的便只有这句话，可是却没有蠢到去做出来。
        因为，无论是否倒立。
        这世界上应当是找不到可以阻止眼泪流下来的方法，除非成为没有心的人偶。
        果然，她对自己而言，依旧是除了sakura和心美之外最特别的女生。
        仅此而已。
        完
        。


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