第29章 2019年6月13日
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我以为我已经放下了,至少在听到另一个女孩那样哭诉自己被胡涛辜负的感情后,我以为自己应该是要放手了。自己没有她做的多,自己也没她爱的那样深,我很怂,怂到不敢去尝试,怂到只敢偷偷去看他,希望他能注意到。知道他与别人的恋情后,我告诉过自己,幸好没有继续,也不会再继续,可当我昨晚做梦梦到他的时候,我想我根本没放下,他抱住我的时候我没敢回抱他,当闹钟响的时候我甚至不舍得醒。
我想我还是喜欢他的,就像他离开梦境后我还不舍得走,哪怕后面的梦一塌糊涂可我却还在坚持着,万一他回来了呢,如果他真的回来了,我想我不会再乱动了,他想抱多久就抱多久吧,也许我此生等待的,只不过是一个愿意给我拥抱的人。
可当我醒来的时候,我想我可能在梦里哭了。我没有等到他,什么都没有,难过得像窒息,像当初表白被拒的那个晚上一样,心里,特别特别的难受。
就像已经被遗忘的伤痛再一次被掀起,很难受,我也不知道现在看他是什么感受,我做不到另一个女孩子那样决绝,我在他的心里也没那么重要,如果我消失了,也不会有人在意。
可我看到他的头像还是会停留,看到他的名字还是会去想,看到他发消息一定会去看,他的照片,他的说说,他的声音,他的一切,我甚至想念那并不美好的托儿所,因为那里曾经有他,曾经有我,曾经有我们共同的回忆。
其实这个月还发生了很多很多的事,多到我都快忙不过来。这几天终于稍稍空闲下来,这才收拾了心情来写这个。先说说李璐璐和我的奇怪关系,也不知从什么时候开始,她与我的关系就淡了,我们虽然还在一个班,但她不再像高中时那样与我关系密切了,我被室友拖累,而她也有了其他的朋友,我们的关系就像两根相交的线,虽有交集,却终究越走越远。
这几天她虽不承认,但我还是觉得她有点不对劲。她什么都要生气,哪哪都要生气,等我发觉不对劲时,已经演变成我做什么事都要和她报备,发生争执都要我去让步,我太累了,总要去哄一个我不知道为什么生气的人,虽然现在一切都还好,但我也不知道这和平的假象又能维持多久,至少像上次那样一周两次的发脾气,我是受不下来了。
晚自习结束后她一个人在逛校园,我觉得她有点难过,所以默默地跟在她身边,希望她能讲明白这些天来的不高兴究竟是所为何事。她说我没有回复她的消息,于是她抱着手机等了一天,她说她想跟我聊点别的事,而我却打断她让她讲重点,她说她饿着肚子叫我一起去吃饭,而我却告诉她早就已经吃过了,很多我以前从来没有注意过的事情都被她徐徐道来,她说她开学初兴高采烈地来叫我一起出去玩,而我开了门之后回头看了看寝室就告诉她自己不去了,然后就将她的满腔热忱一并关在了门外面。
讲到这里她的声音都哽咽了,可我却一头雾水,我不记得自己和她说过这话,也不记得自己将她关在门外,开学前我们确实约好要一起出去,但她一直没来找我,我以为她已经忘记了。
她说她不知道我们的友谊还要不要继续下去,可我甚至都不太确定,这究竟还算不算是友谊了。
毕业在即,我妈的疑心和焦虑也越来越严重。其他同学把寝室里带不走的东西都卖掉了,家里的大人夸她们能干,我妈听说我把那条在学校买的被子卖掉了,又开始骂我,可这被子又不是什么质量很好的被子,而且全班只有我家里人不来接我,难道要我一个人提着那么大个卧具包挤公交挤地铁挤火车吗。
一听说我要去工作,没有提前跟她汇报过就参加了学校的招聘会,她听完就开始发难,连我的工作单位都还没了解过就直接说着公司不好,工作不好,老板不好,我也不好,说女孩子就不应该在外面抛头露面,还不如在家附近的工厂里当个看门员。为了不让我去上班,她甚至都说出这个公司是传销甚至□□的话,我都不敢相信我听到的,一个母亲居然在质疑自己的女儿去□□,好像只有拿条狗链子把我拴在她的眼皮底下,这样她才能放心。
我摔门离去,家里的关系闹得很僵,我看得出她想弥补,但有些话说出了口,伤人了就是伤人了,我不会告诉她那天晚上我哭得多难过,我总是不告诉她很多事,因为我从没在她那里得到我想要的反应,久而久之,都习惯了。她希望我在家附近上班,每天都能回家让她们看到,甚至想让我去我妈工厂里看门,可我只想离她们远一点,逃到一个她们找不到的地方,我可以松一口气,可以活得自由一点,不用每天为她们的喜怒哀乐担惊受怕,不用每天看她们的脸色过活。
最近小疯子倒是又恢复了常态,他总是很不耐烦,听着我给他诉的苦总想用拳头为我出气,想把那些人打到鲜血淋漓跪地求饶为止,我嘴上说着不要冲动但心里却越发地开始认同他,我想,我可能也快疯了吧。
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