洛予辰 第九章

　　从公司走到家,  从深夜走到晨光熹微。

　　一身湿衣服粘腻在身上，冷已经变成了一种很是麻木的感觉。

　　所谓家，不过是一具没有意思的空壳,  一切都泛着华而不实的虚伪光泽。

　　手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃,  眼神流连在相框里面他灿烂的笑意上。

　　他开心的时候一直都是这么笑的,  嘴角勾起笑纹,  总像有那么一点点不好意思的放不开,  完完全全的幸福感却洋溢四处。

　　柜子下格的一角,  静静摆着一只紫水晶盒子,  还记得他把那枚十字架的耳坠放在里面捧给我时,  我取笑了他的买椟还珠。

　　盒子太精巧了，我没舍得丢，就闲置在橱柜一角。

　　我打开它，预想里面会是空的,  却没想到黑色的丝绒布上，正静静躺着一枚银色的戒指。

　　我的心狂跳起来,  拿起那小小的东西时,  手抖个不停。

　　里面的铭文是被我不屑过的：“Love  from  H”。

　　来自肖恒的爱，或者说,  来自肖恒的爱情。

　　肖恒的爱情,  就这么被我丢弃在时间的角落里深深埋了很久，终于在不经意间重见天日,  才发现朴素的颜色、简单的形状,  在诉说着怎样一段深沉的感情。

　　我终于找到它了。却无法再把它捧到他面前，换得他的笑意。

　　我关掉灯,  拉上窗帘,  无力倒在沙发上。

　　拉起毯子紧紧裹住自己,  装成是有人拥抱的样子。闭上眼睛，空气里似乎还残留着一点点属于他的味道，我沉醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。

　　就让黑暗吞噬也好，不再醒来。

　　不用面对再也没有期待的明天，不用面对没有了他的世界。

　　脑子渐渐沉重，身体忽而发冷忽而燥热，灵魂似乎就要挣出身体。

　　颓废到自己都想吐，却又情愿这样沉沦下去。

　　胃发出警戒性的隐隐作痛，我也懒得管它。

　　在昏昏沉沉之间，我感觉自己被他抱着，他低着头正亲昵地蹭着我的鼻子。

　　我被他弄得发痒，正要说些什么，却听到他在低声哽咽。想要安慰他，却动不了，只有耳边一清二楚地听见他的声音。

　　“我不会再缠着你了，你知道吗……”

　　我摇头，我想说我并没有觉得你缠着我。

　　我喜欢你在我身边，我喜欢你，却完全发不出声音来。

　　“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再出现在你身边惹你心烦了。下辈子，下下辈子，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”

　　下辈子，下下辈子？

　　心脏仿佛破了个洞，痛得我恨不得立刻死掉。

　　为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说出？

　　他恨我吗？他就那么恨我吗？  

　　他不在身边，不过半年时间而已，对我来说已经是极限。

　　然后他告诉我，今后的十年、二十年、这辈子甚至下辈子，无尽的黑暗会延续一直到我万劫不复。

　　……他该恨我。

　　被我的冷漠残忍伤得透彻到需要选择死亡来解脱。

　　我这种人，又哪还有资格得到他的原谅。

　　空有不切实际的幻想，还想着求他回家，想着以后对他好，殊不知所有可能的美好和幸福早都被我亲手毁了，早就烟消云散、覆水难收。

　　那我……为什么还留在这里？

　　为什么还要留在这个世界上？

　　这个没有他的、无法挽回的，让人绝望的世界。

　　那我宁可……什么都不再想，什么都不再知道。

　　永远陷入黑暗，起码再也不会冷，不会咬着牙痛彻心扉，不会再没日没夜地祭奠着自己曾经拥有的幸福。

　　这样想的时候，脑子突然清醒了，心情也豁然开朗。

　　从没想过死亡有一天也能成为一个巨大的诱惑，一个让人无比向往的解脱。

　　我靠在浴室冰凉的墙壁上，百叶窗射下来几道黄昏的光。

　　我试图去体会肖恒那时的痛苦绝望，心底却始终只是一片木然，看着手中刀片反射的银光，突然注意到自己拿着它的右手食指上有道Ｖ字形的奇怪伤痕。

　　好像过去的什么时候，身上也出现过类似的伤痕，我想不起来。

　　刀片划过左手手腕，一阵冰凉，麻木了很久才开始痛，逐渐越来越痛。

　　血水汩汩流下，我看着它流得太慢，又补上一道更深的痕迹。

　　心脏终于开始酥酥地痛着，对于死亡的那些荒谬的期待和可预期的幻灭，几乎要让我死不瞑目。

　　死了之后，在虚无与混沌中，还能再次遇到他、触摸到他么？

　　还是从此只剩我一人，背着绝望的永生永世不相见的诅咒，永远在渺茫的时空中徒劳地寻找那个永远不可能再找到的人？

　　胸口的苦闷始终没法被血水冲刷殆尽，意识恍惚的时候耳边回响着自己的声音，像是在叫他的名字，然后还要不知死活地喃喃指责着：“肖恒，你好残忍。”

　　好残忍。

　　把我捧在手心，让我忘乎所以，让我觉得自己永远是最特别的存在。

　　然后丢下我一个人，再也无法挽回，哪怕我以死赎罪，仍不知道会不会在漫长的轮回中，有朝一日终于能够再看到他一次。

　　……

　　没有人会原谅我，所以我连死都不被允许。

　　在医院醒来的时候，时间不过是第二天而已。夏明修红着眼睛，跟我说的第一句话已经咬牙切齿：“洛予辰你发什么疯？”

　　我愣了半晌。

　　一时间夏明修之于我来说竟然陌生到有些虚幻的地步。

　　我到底是怎么了？这个人明明曾是我非常亲近的人，我究竟什么地方不对劲了？

　　“我想死。”我认真告诉他。那一瞬间我看得见他眼里的愤怒，一巴掌甩了过来，可惜除了痛没有其他感觉——他完全没有能够打醒我。

　　他激动地说了很多东西，他揪着我的领子，我却一个字也没听进去。

　　生命可贵，我当然知道生命可贵，可人人都有跨不过去的一道坎。

　　很多事情都能选择放弃，退一步海阔天空，可是唯独我的人生，我看不到退路在哪里。

　　趁没人时，我咬开绷带，用牙齿咬裂伤口让它重新流血，可很快就被发现。

　　尖叫声震裂耳膜，我烦躁地抓起被子蒙住头，在被揪出来的时候忍不住叫嚣：“这是我自己的命，我爱怎样就怎样你们凭什么管？”

　　根本没有可以讲道理的人。

　　我被视作精神不正常的疯子，被他们压着往我身子里注射奇怪的东西，我拼命挣扎，而夏明修站在门口，居然也看着这群人胡作非为不加以制止。

　　头脑清醒，身体却逐渐麻痹，重得像铅板。

　　总有人轮流看着我，夏明修拉来了路蔚夕，路蔚希拉来了好几个朋友，每次我醒来身边都有人在。

　　我绝食他们就给我打点滴，所及范围里没有任何尖利的器具——原来想死都那么不容易。

　　抵抗了好久天，先筋疲力尽的是我，明白和这群精英们玩自杀游戏我永远赢不了，只能倒头认命。

　　就这样活着，一辈子在懊悔和刻骨的思念里自我折磨，可能也是一种人生乐趣，非常适合我这么会虐人和自虐的蠢货。

　　理智虽然屈服了，潜意识却还在负隅顽抗，特别是看着右手食指上的V形伤口，终于想起它的来历的时候。

　　那已经不记得是多久以前的事情了，肖恒因为什么原因在医院里躺着，而我在一旁守着，实在无聊了就把耳坠取下来把玩，就被那十字架锋利的一角刮出了这么一条差不多形状的口子。

　　这条伤痕险恶地提醒我——属于我的东西，在玩命地寻找时几乎已经被我抓到手了。

　　差一点，就差这么一点，却已毫厘之差谬之千里。

　　我的所想所愿，珍惜宝贵的一切，就这么被我永远地错过了。

　　我以为自己可以接受行尸走肉地活下去，可是身体却自行排斥起食物来，吃什么吐什么，后来发展到甚至连喝水也会反胃。

　　葡萄糖液维持的只是基本的生命活动，随着胃的痉挛抽搐，生命和意识都在一点点流走。

　　夏明修徒劳地想要救我。

　　我并不是故意要他着急落泪，我也不想这样，我也希望……这一切可以快点结束。

　　之后的某天，病房门口站了一个黑衣人，他冷冰冰地看着我，活像死神眷顾，然而他却没有带着镰刀和斗篷，只是走到我面前，眯起眼睛不屑地看着我。

　　十年间，这个人亲眼看着我做下的种种，我现在这副样子在他眼里可能除了矫情也就只剩下可悲。

　　“想死？”他的视线落在我手腕插着的输液管上，我猜想他是在盘算着拔掉它们让我慢慢死呢，还是直接伸手掐死我比较痛快。

　　“你来送我一程？”我略带期待地问。

　　他笑了，勾起嘴角笑得既残忍又悲天悯人。

　　“死吧，”他勾起嘴角说，“死了正好，等小恒醒过来，世界也清静了。”

　　我一时没反应过来。

　　我疑惑地、无辜地抬头看他，心脏正在剧烈收缩。

　　可是我怕了，我真的怕了，我太害怕那种从云端狠狠被摔死的尸骨无存的感觉，因此竟不敢抱有什么希冀。

　　我的表情一定很扭曲。他看着我，表现明显出不待见的厌烦，却终于还是在那厌恶至极的情绪中勉强说道：“小恒还活着。”

　　简单的五个字，对我来说简直是一生中最大的救赎。

　　周身笼罩的黑暗终于被一丝光明揭起了面纱，在那星火微明之中，一切虚浮的幻影和可怖的梦魇缓缓蒸发，身体里的血液开始重新流动，回暖。

　　“你要不要来？”

　　方写忆说着，就要推门出去，我也不知道哪来的力气，拔了管子磕磕碰碰冲了几步紧紧抓住了他。

　　他推了我一把，厌弃地掸了掸衣摆。我只得乖乖撒手，冲他有点神经质地傻笑几声，游魂一样跟着他上楼，看他推开加护病房的房门。

　　我还以为……我一辈子都再也见不到这张熟悉的脸了。

　　好像是在做梦。我不敢掐自己，生怕美梦醒来又有地狱在迎接我。

　　他安静地躺着，嘴唇令人心疼的苍白。滴答滴答的声音轻轻地一下一下响着，显示幕上绿色的折线稳定地波动。

　　“肖恒？”我叫了他一声，没有反应。

　　“小恒一直没醒。”方写忆说。

　　“为什么？”我问出口的同时，眼光下移到他插满管子的左手，一道狰狞的疤痕横在手腕。

　　我的手腕上还圈着层层白纱，而他的伤口已经凝成了疤痕。

　　果然……我还是曾把他逼到那种地步吗？

　　双腿突然变得很沉重，离床边那么短短几步，我却不敢走过去。

　　他闭上眼睛，看不到听不到，明明没有任何声息，却绞着令人心绞的控诉。

　　我简直无法面对，习惯性地想要闪避逃离，却又因为尝够了酸苦，而再也不敢移开眼光。

　　横在眼前的，是我既念又怕的那过于沉重的爱情。


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