第80章：不想低头

如果我买得起“别墅”，买得起“豪车”，我什么都不说，我姑就知道我过的好，知道我给她争气了，这些是能用眼睛看出来的东西。

        何允儿那个不懂事的妹妹，从小到大，老摆出那副为人师表的模样教训我，她以为我是真的想骗我姑吗，以为我什么后果都没想吗？

        我想了，什么都想了，想到了哪一步，想到了就算我现在实打实过得好，然后对我姑说我现在过的真的很好，她嘴上相信，心里也是不信的。

        因为我现在什么都没有，这也是能用眼睛看出来的事儿，不管骗与不骗，结果都是一样的，我没有选择，但为什么要骗呢，还不是想让自己心里过得去，希望自己吹的牛逼有他妈梦想成真的一天

        本来，我曾无比坚信梦想是我最后的心理防线，相信金钱不能与之对比，现在我是彻底明白了，什么都是放屁，只要你没成功，没迈进最后那一步，那你前面做的所有事情，所有努力，所有感情，都他妈付之东流，因为你什么都没有得到，你只得到了冷冰冰的两个字，这两个字叫作现实！！！

        大约几分钟过去，我再次点上一支烟，情绪并没有太大的波动，因为刚才宣泄的这些，正是令我昨晚失眠的原因，我不说出来，不代表我没想过。

        有的时候，没说出的话，其实更能悄然无息的改变一个人，因为这些都是自己亲身经历的感受，已经不需要向别人表达出来，然后再试图听从别人的看法。

        不会的，这种和现实相关的打击，是个成熟的人都会做到沉默寡言，因为已经知道，每个人都过的不好，就算对身边人说了，得到的也只是他们下意识的点头附和与朋友之间基本礼貌的安慰话语，根本做不到感同身受，说出了，反而自己更像是个生活中的小丑，是个长不大的孩子在抱怨现实的残酷，哇哇哭的说自己不想长大，想当个乖宝宝，这是一种非常打脸而当时自己浑然不知的想死的画面感。

        我能意识到这些，是因为我曾都经历过，人和人的差距真的不大，就连敷衍的态度都大同小异，所以对韦有名说出这些话后，我并没有期待他能理解我，等待的也是点头的附和，和基本的安慰话。

        而我之所以还对韦有名说出来，完全就是说着说着没控制不住，不然，放在平时，这些话打死我也不会说出口。

        人是一种情感动物，不可能时时刻刻保持理智，我能原谅自己刚才的行为，但我特别想知道韦有名在这一刻是怎么看待我的，会不会觉得我这人是被生活打击跨了，彻底趴了下去，但我却感觉，自己是真正站起来了，我终于脚踏实地站在了这个世界上，想要的一切都用我的双手去争取，就是一句话：我现在就是想赚钱，赚他妈更多的钱，其他的一切都没用，我现在什么也听不进去！

        很久过去，韦有名走上前，拍了拍我的肩膀，安抚的说道：“等以后你再多经历一些事儿，就不会这么想了，那个时候对你来说这些都不重要，而真正对你重要的东西，重要的人和事，你一件也留不住”

        我知道韦有名经历了什么，但我觉得他不能老是陷入这种痛苦的回忆，并且以这种口吻对我说话，于是很是直接的说道：“我就知道你会说这种话，老是拿以后的角度来对我说话，我哪管那么多，我他妈现在就是想赚钱，想享福！就这一个念头！”

        “你丫能别左一个他妈右一个他妈挂在嘴巴上吗？小心我抽你！”韦有名说着突然把手里才点上的烟掐灭，手留出空，似乎等着我只要再说一句“他妈”的话就直接抽上来。

        我丝毫不怀疑韦有名会做出这种事，他的身手我根本比不了，打起来只有求饶的份，于是讪讪笑了笑，装孙子般的说道：“这不是负能量突然爆发出来了嘛，没收住，不用这种词儿，都对不起这种情绪我跟你讲，像我这种乐观的人，天天笑嘻嘻的人，心里最他妈黑暗了，一旦遭遇不顺，就感觉整个世界都在跟我过不去，老他妈和我作对！”

        说着说着我情不自禁的笑了出来。

        片刻，我意识到了什么，随即赶紧解释道：“刚才用这个词也不是故意的，就是有的时候表达自己的情绪只能用这种文明的词汇，就好比我刚才用那种欲望支棱不起来的文化底蕴对你讲解我的意思，你不是自个说虽然一时难以接受，但瞬间就能明白吗，对吧？我最讨厌讲那些正经的大道理，我这种道理才是真正的道理，多他妈通俗易懂，是个正常人都能理解我是没文采，但凡有文采我肯定要出一本，书名我都想好了，就叫做《一个绝版的心里鸡汤大师》，目的就是为了弘扬社会正能量”

        韦有名苦笑出来，他对我是无语了。

        然而我并不觉得这有什么，我从来都是一个敢于正视自己内心想法的人，无论好与坏；

        我善良的时候，会接过路上每一个给我发传单的人，因为我觉得大家都不容易；会看到流浪的小猫小狗时，跑到超市给它们买几根火腿肠；会在朋友即使当面指出我的缺点，我也从来不会说出他的缺点，想着给他保留颜面；会在和陌生人前后脚进入一扇门的时候，下意识用手扶着门把手，等到这个人进去或者接手后再松开、会在一个陌生女人对我说自己现在被骗的身无分文，想要我帮助她的时候，不求任何回报的转给她两千块、等等等等这些都是我的善良

        可我也有压抑的时候，很压抑的时候，我不会理解任何人。

        因为我觉得他们都不理解我，我为什么要理解他们，点的外卖迟到了，我会摆出很差劲的态度对待这个外卖员；就算是邻居两三岁的小屁孩在早上哭闹把我给吵醒了，我也会在家里破口大骂，恶言恶语；会在路上看到那些有钱人开着豪车抱着美女的时候想着为什么他们不去死，被超载刹不住车的大货车给撞死

        还要很多很多负面的情绪，这就是我，我只是一个普通人，我也从来不相信这个世界上有完美的人，如果有，那就一定是在放屁，没有声音但是特别臭的那种屁！

        冷冽的风吹了过来，我坐在地上，点上一支烟重重吸了一口，然后歪嘴吐出，紧接着木讷的看着眼前的一切。

        这个世界在我脑海里变成了一张空白的纸，我已经明白，这张纸上究竟要写上什么内容，其实取决于我自己，写上我的善良还是写上我的极端，写上我的感性还是写上我的理智，我想不明白，人太复杂了，复杂的我明明都把自己解析的这么透彻，可还是不知道下一步该怎么做，还是会忍不住问自己一句：如果这样做了，或者那样做了，这种决定究竟对不对？做错了怎么办？

        这是人成长路上必须经历的事情，因为一切的一切，都需要自己去寻找答案，而寻找的路上，自己完全没有经验，不知所措，迷茫至及，痛苦也就随之而来了，受挫的人就会和我此时一样，变的现实，变的所谓成熟起来，事实真的如此吗？

        并非如此，成长的这条道路是没有正确答案的，无论选择走了哪一条道路，都会痛苦，比如走的不顺的路，就会想当初如果自己选择另外一条路会怎么样，而走的顺了，又会在想另外一条未知的道路会不会比现在过的更好，更顺利


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