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第13章 悲观的浪漫主义


我曾经跟顾萧说,我会每天给你送给你一朵花,如果有天我不喜欢你了,我就送给另外一个人。

        我就这样送给他整整三年。

        三年也不过如此,追逐一个人的时候根本感觉不到时间,我看到他的每一刻,我都想给他送一只花,没有厌烦,没有理智,只有冲动。

        我们都在东交学医,我们是同班同学,我们无时无刻都在一起,所有人都认为我们很亲密。

        但他的周末永远找不到人,他会乘车去东大。

        我不会去找他,只会跟别人说:“不想出去。”

        他的手机有时对我也不是畅通。打两次我就不会再打了。

        信息每次都会回,间隔很长。但我刻意的让我们信息的数量差不多。

        我骗得了所有人,可我依旧不愿意去欺骗自己。我会以我最好的状态,最清醒的头脑,去应对与他的每一次约会,他的每一句话,都在给我设置我无法后退的陷阱。

        我们好像在谈恋爱,又好像不在谈恋爱。

        在这期间,我见过徐静怡次数屈指可数,所以每一次我都不会期待周末的到来。我只会在脑海中想好周一该穿什么衣服,该怎么化妆,又该以什么样的措辞去应对,如果他说:”我们分手吧。”

        悲观的浪漫主义总是在开头的时候就想到最难过的结局,幸福如南方的雪,它似有似无,我知道它来过,但我又无法真正的去感受它,再别康桥里轻轻来,挥一挥衣袖不带走一片云彩,是我能想到的最体面的遇见和分离。

        我最不愿声嘶力竭的喊,也不愿没有脸面的脱口大骂,我只想笑着跟他说:“哦,我知道了,那我们就分手吧,祝你以后幸福。”

        如此轻松,就好像装作什么都不在意,就能维护我颤颤巍巍的自尊。

        爱一个人,怎么就能卑微到这种让我自己都难堪的地步啊。

        我那么难过,却又依旧那么喜欢。


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