10.6

好烦要是再审核不了就崩溃了烦死了。我想给腾到便签，删了删不来。最后重新开本新书重新审核。要是再就说不过去了要崩溃了看不得失望的结果难过要死。别打击我了吧。我只是想分个段。

        102号前3个发了。其他的剩下的没有。

        我好多都是晚上懂的。我不适合白天生存，困死了又他妈吵b。还他妈得忍着操td，我早已不过正常生活了，现在就算我的度假吧，仍然小心翼翼。你好，再见。

        不知道啥时候才审核通过，希望别卡我那么死，不然我真不了解，真没有自信了。

        一天到晚整手机刨一刨滴。我想么。又没有其他可吸引我的。注意力的东西。

        操没想到因为字数看到了一个退回。真的半夜心里低谷。刚刚看点击量72还兴奋了下呢。马上传完又是噩梦，这个心情啊真是坐不得过山车啊。我希望生活心情还是平淡些。玩过山车的时候都是准备好了的项目，那这能比吗，说死你臭审核的。字多还一次性传了那么多呢。但是只要通过审核重新搬应该也不怎么费神。因为已经排好了，不用找jc，复制的容易。

        生气，明天又是新的一天了。真烦银。。我的美好生活就快要结束了。8号过后没有阿姨没有弟弟没有饭没有灯光客厅，没有燃气饮水机，一切都没有了，我不舍得，以后还是和保持好联系吧，我不想丢掉他们。因为设想出了已经走了的情境很不舍得很怕面对清冷的情境。

        原来阿姨也是因为疫情回来困住了才没出去打工了，在干自己家的服务员，房子也是刚租的，代表小家伙也才刚刚适应好的房子可能，但是呢，她以前没在家，他俩孙子住哪呢，和谁住，谁照顾呢。

        宿舍？宿舍是不可能住的，住大街都不可能住！好喜欢这个大房子大床啊。贫民窟长大女孩卑微长大继续卑微。我为什么没有能力挣蒙尼，因为我不行吧。以前认为大老板中老年才成功，现在才看见同龄人或小龄人都已经很有成就了，我以前真的是毫无智商，啥都不懂。

        我太晚熟了，而且怎么智力就是被开发不出来呢，一切都是纸上谈兵，唉～:-(:-(:-(

        那人拍啥拍不知道大晚上的吗还拍啥肩背痛也有这么大声啊

        一个声音晚上不行世所公认确定只有夜晚才真正安静但是不能一直熬不然身体会出问题。一个味道白天不能见人，太臭有味道都不行就没味道。看我认的多清啊。住宿舍连晚上也不行，妈的味道惹特么你了？老子涂个护甲油刚拿出来就给老子轰出去骂死，真的太受气了我一辈子也不想见到这些人一句话也不想给ta们说。

        这夜安裤纸尿裤好热，看来这第三天量已经少了，可能用不着穿夜安裤了。pigu好热。

        手机壁纸太好看了。可爱唯美。

        想把有什么硬件复制进去但是想着不一定还要加，不能发重复，就没。

        看着都是这些每次想着我一件也没有，而别人出生就有了。不平衡。

        脚好痒还直接蜕皮，出来太久没抠过脚了，都以为自己干净了。

        这被子盖久真的热度高可暖和。

        我困但是脚痒还得抠脚给我气死了。

        这个大床大枕头好舍不得啊。明天拍一下子。

        看出来了吧我只是把温柔给别人气愤给自己。我也想把温柔给自己，一个人的时候

        安睡裤又亏一条，好浪费啊。

        哎要走的时候说啥啊。好烦谢谢照顾，辛苦了破费了以后来我sz找我玩特别是弟弟食宿机票全包还包玩？以后常联系？多照顾自己？

        但是打包票能做到吗万一又穷困潦倒了呢？

        刚看相亲节目还说现在彩礼取消，意思不想给彩礼呗我说太远了我不结婚以后现在不结的人多他说咋可能，现在想想应该是考虑我条件不好，结个婚能改善。但是我是绝对不可能的，没有任何适合结婚对象。

        之后又说电视里？给个十万八万的

        难道他结婚不要彩礼吗

        别人去玩也是找父母吧找亲戚吧，以为都像我啊，没亲戚没父母管的，而且我还这么穷，拿啥照顾人家的孩子啊而且到一起就是玩游戏，能有啥好记忆啊，只是不在我面前说让我知道心理不平衡罢了还真以为别人没有你想的那么好嘛，看到的家庭条件都看到了，自己啥条件心里没数么

        在一起的现在想的是明天怎么过，要买什么吃的玩什么游戏，要什么时候起床吃什么饭什么时候睡觉

        不在一起了想的才是去哪里玩吧，都不想出去玩，出去有什么好出去的，尽是坏事。

        我就不该说小胖子没吃饱，搞得我犯错了一样。明明就他吃了2碗啊。搞得我好小气一样不舒服。

        挖槽我怎么这么多字，这么温柔了，说这些字？

        耳朵进头发里痒死了

        头发油了还稀疏脏死了恶心死了烦死了操

        好冷啊真他妈冷仿佛回到了烧炉子那时候的十几岁。冷死在夜里没人知道。今天ayi还问我被子冷不冷了我说上面还有凉被不冷。就是不想惹事，没有太多要求，能有睡的地方不错了。其实我说不冷只是问我当时的情况不冷，但是真的是夜里还是非常冷的，最暖和的是早上醒了带有体温的被子吧，不是厕所吃饭绝对不会起来。在老家自己就是等他慢慢退却。小孩会忘了我吧。这样好残忍，荒凉。陪不了ta为什么要出现在ta生命中呢，这是多么残忍的事啊，把当成一个重要的生命体的话，决不忍心的。

        日子才最无赖，每天周而复始没有丝毫新意，所以他穿插了暴雨雷电，看到不同的它，也看到不同的世间万物。

        那个十几岁我啥都扔了给人开旅店棉被也是还住了一晚上没给钱，之后没多久那人小儿子上大学社团喝酒醉酒跌入河里死了，说的很平静我都感觉像假的不可思议。人生发生在别人身上的，发生在自己身上的尚且不信，只能慢慢接受再处理，总不能不过吧，真的很无语，这样迟早把人逼疯，啥啥都得接受，还寻死觅活活残存世上，压根没有啥真正热爱的，我一点也不想动，做个树，一辈子长大不长大也就立在这儿了，还有风吹草动和风细雨的滋润，动也不动就活一遭，老不老长不长嫩不嫩又有什么意义。

        其实那时我就该明白，不能白拿别人东西，真的不白拿，何况社会上也并没有白给你任何东西的人，我是遇不到的，因为我这个人有情绪，这个情绪的晴雨表我就有感觉到，什么时候我在白拿这样不行不通什么时候白给也行不通。

        而且不认可的时间都会叫你认可个中深意真的没有深切体会说不出来。

        对我来说，今天下了一整天的雨，而我不用出去，就有饭吃，有人炒好菜，有房间睡还条件这么好，还看电视，还住这么大装修环境这么好灯光这么温馨的房子，还有xifan的小孩陪伴，还打游戏还玩手机真的是够了人间天堂了，一个人在外面不自己注意，遭遇了什么又有谁晓得呢，待着啥也不会发生，全是好事。没有外界的坏事多好。多幸福。谁又会问你被子够不够睡，晚上盖着冷不冷。我大学3年从来没有床垫，冷了就用唯一的羽绒服当被子补充，被套还是同学换了送的，床板经常漏出来，晚上睡硬邦邦，化妆品从来不买，用度全从二手找，出门没衣服没化不来妆，是我不想化吗，我连衣服买不起，饭吃不起能买啥，有人关心过冷暖吗。

        现在256，再过一会儿，ayi都该起床了。太早了我是不行了以前观念不一样要早起现在觉得没有那个必要开心就好。幸福最重要。ta透露因为疫情停滞的现在的人，也是要重新出去打工的。说的以后再出去去去拔网线呢。顺着网线来打你。

        完了我真的经历了太多事太多感受糟糕的。真是辛酸落泪。

        所以要用以后想起来不会后悔的不可怜怨恨自己和外人的东西才算认真哈！

        我没想到我竟然会为了那2句话2碗饭纠结了。真的不知道会为啥纠结自责。

        。


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