10.16

。

你忽略这些细节问题。遭罪的是我。这种话也说的出来。

发给他了。真的很难过。现在连100都拿不出来。

58真是骗子。别用。

完全负债用信用卡了。现在。

只要我工作找快。就不用问别人借钱了。。

销售中介真他妈忽悠人。再不能信了。。还是靠自己找好些。真的是。

以后还是不了。还是不住外面了。还是住宿舍吧。还他妈收管理费。就他妈跟住宿舍似的了。操。该问下垃圾扔在哪了。

其实如果不钻牛角尖的话，还是可以享受的。可惜我享受不了生活吧注定。。。

操。别招惹别人。。除了。。

就是。。了。。

对自己有把握的东西就立马说。。

因为也改变不了什么。。

要是把家里的带上就不用说这么多话了。操。。

中介尽他妈忽悠人。操nmd。

感觉真不爽。。为什么要选这条路

真是看不得哭了。

妈的为了个路由器还得陪聊陪逛？

一出来生活就只想死怎么回事

不开心的工作啊

不开心好不开心的

不工作别人都不会给的

去几个月那种都试试再确定方向吧

就这离的比较近的。把一年熬满。再决定要不要续租吧。

不想看到我吧。

虽然我喜欢温润如玉的，但是我恐怕等不到他到来了都。我怕我熬不过了。。

今天在地铁上哭。因为去拿行李。因为不想坐地铁啊。。就一直盯着一个地方很久就哭了。

原来公寓是按室的。这样下去如果都签合同那我都拿不到工资。操。都是试用期。都从头来过。哪儿有钱呀。

不卖就用信用卡吧。妈的扣扣搜搜的了。。

我等不了了。别人都是外人我不自在肯定的呀。只要是人我就不自在。操。

说给我试也试不了了洗衣机啥的呢。这中介大骗子。大忽悠。

都他妈说有。要不是急的不想动。都是他。本来我是在网上看就确定的。非要所有都给我推。非要带着看房

主要是给几十比给一百低。给一百比给几十强。体面嘛。人活的就是一个体面吧。。我真的是要做什么啊。都不想动。。。。。

没有盖的呀。人工智能沾边。。。

那可怜的表情眼神。可怜(我)不是别人可怜。。

看吧。换来的就是这个结果了电表水表呢。

卧槽。真的省事也还罢了。

就是花钱呗。

这辈子不可能了不可能有钱了。不可能。

这辈子都是要生存啊。

去测试吧。这样还可以但是我压根不想出门。

抑郁。。。。。

这个对我来说就是单身公寓来说的

别人就不是了。。

谁在门外打火机。

笑死。我不想用别人的。又不想自己挣，这也太矛盾了吧。我真的分文没有了，得靠信用卡了。我的信用卡都要刷爆了。操。我不配住自己的单间吗。但是我不想熬呀。不想不想熬下去。这个社会没有学历寸步难行的真的是好难呀。我想我要转变观念了。。我不能再什么都不做了。就算以后买不了房子，也要有钱买东西吧？现在连最基本的东西生活用品都买不起了呀。唉。还怎么保养头发呢。操。我没钱了。主要就是自己来这里胡思乱想吗？

总是那种男的用可怜同情的表情逗我。我真的很难受。。虽说还是挺暖的。但是我不喜欢。我不想以后都是被别人可怜。。以前就被别人可怜。现在还是吗？不我不想了。可是我又确实连吃饭钱都没有了。只能少吃几顿饭了。没有床垫没有什么都没有。

真的，要么不活，要么不考研，这社会没学历还啥都没有。我知道了我脑子这么慌，自己待着也会是空虚的。也是很慌。我以为只有和别人一起住的时候很讨厌呢。结果没想到我还是一直在考虑和别人的差距。。我受不了了。。这一年过去了之后就不要再这样子了。真的。好烦。

200块钱花呗分12期还。能想像么。操。分一年的花呗。。

我连200块钱都拿不出来了。真的没吃的了。看来我必须行动起来了，不能再坐以待毙了。操。去找个高工资的做吧，啥都不管了，真的被逼到绝路了。还有1千块钱的信用卡。被子还没买。我不知道为什么我要一直遭受这样的打击。难道是我啥都不会？我就要遭受这样的打击吗？

连放3天假了我就。操。

我不想因为生活问题麻烦别人。。可是别人却会帮我。今天的酒店保安帮我搬箱子了。滴滴司机也帮我搬。我真的。我现在的头发主要有点毛。。

吃不起饭了都。

在sz啊啊啊好绝望。我要死了。

考吧考什么呢。。。。

要为了钱而去了，不想没有钱生活了。真的是的。我一分钱都没有进账啊。一分钱都没有

天坑

再也不租房了，还是住宿舍吧。真的很坑啥啥都要钱的哇。。。。。

这个中介真的做的。。。。

经历坎坷啊我。真的不想在这年代生活奔波了。。

他应该不会吧。感觉不知道。反正真的很生气就是了。。。。。

唉。他也不补了啊。真是的。给我租房子真的都这样嘛。。。。到时候还得自己贴啊。。。。

事多了就不想去做了。心里全是怨恨啊。全是怨结。要抒发。不然憋着不行的迟早要出事的。哎呀。我就不。

事多还是去住宿吧。反正都要钱的。拿钱说话办事。发展到这种程度的真的不可以的。我真的不是表面上能承担的那么多的。。。。

我只是抱怨一下而已。还是去住宿舍吧。我配不上自己租房。。哎呀我看我还是回老家吧。。在sz也活不下去。发现好像真的是到哪儿都混不下去。接受不了。。。。。。

名头到是很多看着正常了。。

唉真的是。没有枕头呢怎么睡啊。就感觉不是我自己的房间呀。这么现在看来我还是回去sz安个网线好。在家做直播嘛。被逼的走投无路了。我怎么总是走投无路。。。

怎么所有的房间都是这样啊。管理费还好没说卫生费。其实就是卫生费了呢。

怎么回事呢。。我也不想知道是怎么回事情。。

长的一副心计样。

这个被子怎么办呢操。

我不想量床。我是什么都不想做呀。

但是马上要为了钱生活了。

他说不在意细节了。说好麻烦，好累。。可能我都是这样？但是我真的不适合呀。没话说。因为我整天都在愤世嫉俗的。发展到这一步我只能说控制住不撕破脸。

反正再也不要了。。和中介。。

我再也不想了。我穷到跟不上时代了，都接受不了。哇。

我再也不想租房了，真事儿事儿的。。主要被欺负。

万丈红尘谁度。我真的不行。受不了了。操。真的好饿呀。没钱吃饭都不找工作。我真的是找不到工作了。哎呀。我不想这么坎坷的。。只是争取一下吧。。

妈的真烦。不是表面上的呀。。

  捱不过去了。操。

还有190块钱。看我怎么捱过这半个月了。。

不能安于现状啊。要为了钱活着了。妈的。。

烦死了。我租房子。万一喜欢的人家里有房子是房东呢。操。真的是。见识到了收租的了。操。我才不好交流呢。操。

因为懒啊脑子懒的动弹才不申请住房吗。太麻烦了。我觉得生活没什么意思。本来想拿来激励下去挣钱，但是觉得好像副作用更大了。感觉有房租压力精神更严重了。。我的要求只是有个地方住而已啊。

我太穷了以至于不能和常人别人一样的思维方式啊。真的好累。

有个好的洗手台洗漱台就想去洗东西。我唯一没选错的就是这个洗漱台了让我养成干净的好习惯。还建的高点了，感觉像很尊贵一样，高度也刚好，还不远因为在一间里，不像套房里的。

这里2千块钱住一间一个月。老家3千块钱住一年三室两厅一厨一卫一小巷。我是不是不该出来？

到时候买个大黑箱子争取只带那一个。到处走。。哎太讨厌了这能比吗。说都是说的好。但是就是现实不允许啊太累了心太累了。我心已死了。

我其实真的好慌啊。。这种生活标准好像是前男友带给我的，就是负债也要伤痕累累的都要自己有范。可惜的是他还有游戏，我什么都没有。

太可气了。本来是要在网上的，结果给我带这里啥啥没有的地方。虽说比自己省事。结果把我的价格也抬高了。给我压力了。而且啥啥都没有。有病吧。中介真坑。还是要坚定自己的主意啊。。真的直接要就行了。拿就行了别犹犹豫豫的。。听别人给自己搞坏了事情。还有自己值多少钱一定要有数，别到头来怪这怪那的。。。。

哇这个人26分钟就回来了住的好近

谁都惹不起也不想惹麻烦。操。

好自卑。很明显那个白志强夫妇都很有钱，还开公司了，而且人家好像就在家用电脑工作，，我的天哪。住个房间还要咳一咳的。我真绝了。明天去情况不好就撤。

我情况不好。一点也不好。真的。我每天都想去死。。

只是坐一下而已。。

感觉又暗无天日了。。

我口口声声说以后要自己一个人住，却还心里期待配上白志强那样的。而且自己一个人的时候也啥都不想做啊。

如果有更多工资，我就能买更多东西，还能养只大狗。我就是我养的大狗吧。我真的很慌。有那么多想法。。到头来还是很心慌慌。。

我感觉我又要夭折了。干这些事情就没有坚持成功了的。真的。。

现在能做的工资水平竟然是2.3千真的难以想象啊。那个说深大学习的明明说光实习就9千，软件开发啊。为啥我就这么难呢。测试。连测试都是学习了，怎么再学习啊。好烦。现在又要想是去学动画还是学程序了。真的想所有都尝试一遍啊。但是时间不允许啊。我又是急性子啊。真的好烦啊。。。。。

好粗暴，谁啊在摔东西。操。。。

知道了到新环境不熟悉不适应。

真的万万没想到呀。。但是那些又有很多女性的行业不喜欢啊。。。

真的好烦。我不想活了。

看吧一个人住就是天天都不想活呗。

然后几个人住就是不想知道别人的情绪。。烦被打扰。我也只想偏安一隅啊。。

我真的好丑啊。这个脸型。没有任何的爱好了。我好烦。。怎么睡呢。这个东西还没有被子啊操难道在沙发上睡吗。

每天都想这些好烦。以后一定要用化妆品就用完。不要再拿着那么多了。搬来搬去的烦死了。

突然发现我的沙发不准备给别人坐只给我自己坐弄了床单

有资源的地方就要好好利用啊。

唉。还是心里有问题重了。。。

听着脚步声好怕是找我的。

第一次带项链，带个sunshine的希望我可以不用那么死亡。。。

带了好久，太短了。真的。我是会带项链的人了。。擦。。我还是比不上别人啊。

下个淘宝看有没有特价牛奶啊。

  只不过最紧急的需求是什么罢了。

签了一年。那一年后就是现在的时候又还要找房子？？？？太难了。到了那时候也只能这样了啊。我就是不踏实眼红别人的成就。。我真的。我自学也自学不了啊。每天下班回来？在外面真的照顾不好自己。具体表现没饭吃。

人才公寓要深户。

我终于自己看了下了。

不想吃饭。不想很好的照顾自己。就想待着。直到死亡。

卖身的生活。。。。反正觉也睡不完。。。。

竟然推门之后还站在门口听我说卧槽。然后又说话。这女的有病吧。还趟个拖鞋这么走着发出大摇大摆的。声音。

保底。。前俩月8k第三个月就6万咋可能啊。我天要死了。。

去了就是热锅上的蚂蚁。。。。

没有办法。没有辙的。

不回的时候都是在生气平息情绪啊。

原来真是她，好没素质直接拧别人门。操。

我不想。因为我都不满意。

不是不

宝贝对不起。不是不爱你。。

真的好坑。社会全是坑呗。。

就是全是脏的。

一点也不想玩球了。

看到就后悔。只有插板不后悔。

拖鞋的话也没有想到会租地板砖的啊。

本来很脏，强光一照，照片上就很亮和新了。

那个司机在提到广播小区时竟然咳了。觉得公寓不好吗。这都是我费尽全力的了。我好不开心啊。

带乒乓球只是因为我想象中我会住到小区里去的。

所以住公寓会被嘲笑吗。小区就只有合租了吧。还是公寓舒服啊。

除了那种一室一厅的小区。1我难的找。2我不想合租。3贵。

现在不选好一个方向，就会

等我恢复一点的吧。我太虚弱了内心，严重透支的慌。。

如果我去了别的地方也只是因为我缺钱，交了房租后。并不是因为我伤了我的情怀。第一家公司。

如果现在不好好选行，那以后就很难加薪的呀。我必须要慎重选择。

不能以后再转行吧，那这点工资再重来？

我现在的行业其实是这样子。我上回在车上想选以后能在家里做，不用奔波上班路上的行业，选了下感觉是原画设计类的可以在家做啊。

我真的很恐惧出门。

我讨厌穿衣服。

自己在的时候从不穿衣服的啊。

要么现在把东西放好。再休整几天。再调整好心情再出去。

一切都是因为今天早上醒了不想去挤地铁和走路过红绿灯和昨晚没有钱交错房租。

小时代

终于自己住了

干净的环境让人想让东西都干净

牙刷洗不干净污了黑点

别人用过的牙刷可以刷吗

我真的好难过

就是房间外面全是脚步声呗公寓

哎呀不让他来就没法试电器了好烦

但是他来我怕忍不住让我出去逛这样不好

搬家这种事一年一次怎么受的住哦

就是很讨厌也不要弄的很难看

我就是逃避一个人的，还想要和我成朋友？没门真的

我竟然有点担心ta们不给我安东西了

只能接受，真的受不了，我心灵太脆弱了

第一次接触位置摆放jiaju

独特这方面我确实万里挑一。特立独行。

我以后住学校也要自己住。关键我不自己住我就不会认真对待自己的人生和生活。

太脏只想扔掉

我这么弄一下坐一下休息的人确实不适合上班因为上班要一直坐着

要是没感觉那简直就是真的很讨厌了简直就是坐不住

那些男的怎么去了一坐就是一整天的

旧了就不想了。

一个皮沙发一个那个沙发就是那个躺着硬点吧唉早知道还是选便宜的那个了，这是选过之后了。那里有框当声。这里有车流声，真的好烦啊。

感觉路由器也要自己准备了。烦死了。。。。。。。

真不知道我这性格这时候过来干嘛。。主要是没电呗。。。

家里断电就走了。擦。我不知道我在慌什么。

全是闹市区。太慌了。。。。

我这样的不多见吧。妈的。擦。

租房租到了公寓。

我每天都想死。操。

死人全是。

太难了。。这我真的很怕很慌啊。

不知道怎么可以减少这种慌张点。

房东说不给。也只有干着急接受了，不然怎么住下去。因为小东西。答应的一定要做到。怎么可能呢。。

我都会记住的。生活太难了。

又用了3块钱的流量。

我真的好绝望。

一切从简吧。

我不想活了。

看他签多久吧。

后半年我可怎么活呀。

要是发5.5就去，不发就不去。唉一点都不想做事情了。

真的好烦。

我不该出来的。每天都在后悔。每天都。

每天。每天。每天。格外关注死亡的消息。。。。

真的。刚刚下车搬行李上来那俩胖子还笑？别人慌张恐惧很好笑么。

趁没反悔充电。先放东西吧。

别把事情搞复杂了。

既然我不想要对象。也不想要朋友。就只有忍气吞声忍辱负重的存活了。。。

没错一个人。。

是的。。。

无人分配。上门时间慢。

妈的叫我寄。也是个言说派。

寄没有人接单2不知道什么时候。3可能是写需上楼把人家吓到了。只有自己搬了。哎打车。远程特惠其实就是拼车哇。

后悔认识那些人了。操。不能随便的。但是我是真的不想活了。要是那种才有可能被人追哇。我永远都达不到的。。我不行了。。啊好讨厌。住公寓比复式感觉还次了。妈的一间间的环境好点还要贵几百。操。

又不想坐地铁又不想打车坐车又晕车。我要死了操。

天天坐地铁要死了操。。

热死没有空调。里面哎。

大镜子真的有视觉拉大空间的效果。

翻新公寓。。而不是新公寓。

人各有命。想去酒吧唱歌了都。操。。去酒吧唱歌能有情怀吧。去唱一首试试？妈全是烂情歌。

不完美小孩。。

忘了要一鼓作气了。怎么每个想法都不同呢。真的好烦啊啊。。

真的。我要自己待着。我不能总是自己待着但是可以选择自己待着的时间吧  ？？？？？？？

真的不方便到处都不方便在外头。

我的心理一下子就崩溃崩塌了就。真的啊就那么一下子就了。。。。

唉。没钱。只剩情怀了。。精神不归纳真的没有办法活下去。。。。

足够我生活呸。

以后要随身带充电头了。。。。

现在是精神洁癖。以后是生活中也要洁癖了。一点点的起来哪有那么完全啊。

外头好多拉摩托车的。好烦。我不想跟他们起争执。。

我要有工作，挣钱，然后去考研究生上全日制。我也不可能住宿舍的。以前2人间还行结果是不行了现在要求更高了。以前去南京的时候也是那样，本来订的2人间，结果给我介绍去宿舍住了，我还傻呵呵乐呵离地方近。。。经历好坎坷啊。我看看今天会不会再出去面试吧。但是事情太多我不想去奔波了，万一在途中心情又崩溃了，那是多少钱都买不回来的，多少字才能救回来啊。

上班下班地铁总比出去没有工作的感觉好吧，好多难处啊真讨厌啊。

没有家庭的温暖就是感受不到吧。

我是艺术家啊。其实我一直有个疑惑就是卖东西，是不想给别人说话。但是我又不知道为何他们会买

不喜欢一定要拒绝，及时止损。

交的起房租只想告诉他。因为不想的。。

说哦这样哦周一早上。我说好的。谢谢孙经理？

自己的呀必须的。我不想去奔波了主要。我看了就会买的。还是不看了吧。钱。但是难挣啊。我的精神洁癖比较重要。。因为太累了不想动啊。我真的要崩溃了绝望啊。现在还让我去的。哎呀。真的是。。

精神洁癖呀。。。好烦。。。我真的要受不了我自己了。

又纠结又洁癖的。

争取别迟到吧。我的小毛病太多了。得不到满足就会出问题的。作为社畜。那是一定要的。

主要是不想接触别人。而且可能是我自己的经历影响的，因为我自己就是那样的人。太懒了。

平凡的鸟。

我真的马上就要崩溃了。。

真的超级讨厌了。。

主要是要奔波，我受不了。哪怕任何一点点的都是。在路上看到什么景象一点点时间就崩溃了。

早上主要是自己收拾的时间不够吧，要立马穿衣走人，那就可以了吧，40分钟总能搞定的。但是呢。

好麻烦。心痛的无法自拔。那个路不好走啊。。那老师说目的不是成为大佬，而是进入这个行业。。。。。。。。不我就是要去成为这个行业大佬。。。我睡懒觉而去迟总比说要考虑的好因为本来就是这个原因吧。这破被子上还爬小虫子。真的绝了。我要早起7.30，收拾半小时8点10分走，地铁还能赶上都。。。。早饭不吃了。跟别人说的话本来就不是心里话，还指望怎么说。像自己的这样？现在没电了，去拿行李都打不了车子。可真尴尬呀。操。。本来想去做前台的，但是不行就3千五肯定最多了，但是每个月还300块地铁费呢。操。真jr操蛋啊。到时候还要负责项目？？？我操。都是一行一行肝出来的啊。不勤奋怎么行呢。但是这个行业也确实。别的行业想过但是呢这个行业的话可以一直坐着。但是呢。我自己跟别人分不开。。所以必须得很讨厌的不说。我要不要去艺术呢，但是又放不开自己怕被别人看到了。到时候我坐项目应该没人会不想和我一起吧。我操怎么回事。。要死了要死了。好乱。好乱。我要上研。要视频。要什么的没时间谈恋爱。但是我以前的性格根深蒂固啊。然后本来用不了那么久的结果浪费我一整晚上的时间。操。本来就想的是网上指定就好了。偏非要带去看。他妈几十套。都他妈烦死。以后一定要坚定自己的做事方法。不要被别人左右了。不行就换。

操但是我现在不想啊。真的迈不开步子。

主要是生活啊。生活为主。但是我不是还要考研。还要拍视频还要写字吗。太多事了我要崩溃了都。不行了我我只想睡觉待着用多的时间来。操一点儿电都没有了。到时候还得借电？操真他妈的。希望过道可以有插座就可以不用去前台充电了。要是充不了电就只有自己带着去地铁上了。操。。

深耕行业开拓思维。

有时候就是因为一句话，说了不想推翻，所以话不要乱说。

  都这种境地了，自己带过来到也不是不可以好像。。但是太重了吧。遇到楼梯怎么办？现在都不观察生活了吗。之前寄的都白寄了？？？做设计没灵感做唱歌不记歌词。我都要疯了。操。我的清醒是绝对是自己待着胡言乱语换来的。我要去肝测试了。操。真是的。别人认为我适合啊可以啊。我就去吧。再慢慢沉淀吧。但是这个脏酒店搞得我现在也感觉好脏啊。行动都是思想上的决定换来的。现在都不观察生活了吗。都真是够了够了够了够了主要是懒的跑啊。我是被以前的生活伤的有多深啊。现在都不想去那些地方的。因为都很讨厌了。我宁愿自己待着。这个天花板还挺高的。。。。。。

一点都不想动了还是擦点粉底？一点都不想出门。一点都不想化妆好难啊我这个破环境。这边全是公寓啊。操。操。操。好几年。这样子不断档的话我真的是不会zgz的我都以自己为最大考虑点大股东。大股东啊。真是够了。我一点儿也不想的。结果给我转测试了。那个也是测试啊。结果给我转了唉:-(:-(:-(:-(等我回去了还要睡觉还要待着还要用家电啥的。一点幸福感也没有。

居然进过传销操。

我原来2点的闹钟响了3次才响到时候16分。。还有掐掉的7点的闹钟。

住一年这个，后半年住酒店吧，还有人收拾还干净，家政服务直接包了

真的不想起。从心底里的排斥。浑身都排斥。。。不想起啊。操。但是。。。2500。。。无窗一直是。。就是不想去赶地铁。真的好烦。想在附近找个工作半天的工作。败给了早上不想起来。。操。

万般纠结败给了。

妈的。态度要明确。我不要再啥都给别人说了。我不想起床。

还是不想坐地铁。醒了不想去了。不想去走路坐地铁[捂脸]

可是哪里也没有半天班的啊。真的烦死了。不想动不想走路啊。真的被钱逼成这样吗。而且我感觉我的编程能力一点都不好。我还是适合不上班。还半天班呢，就适合不上班。别的班就不会一直坐着不用理人了操。

老子是不想理人才自己住的。他妈的个中介还他妈要这样子来。操。我就不适合上班。

我不想告诉他，因为怕他觉得我交不起房租。。那破中介。。

早上有个期间。。肉舒展开的期间

告诉他我为了钱去另一个工作吗。

不想去就拒绝。。。试用期太低了。原来我还是这么排斥的啊。昨晚表面太和谐以至于不舒服了好久了。操。他妈起那么早去干什么。

就是因为早上起不来啊。而且不想出去。一点儿都不想出去。他妈才5.5千还他妈要那么多时间。操。因为不想住宿舍才这样的。那我去做个前台也比这样好。感觉前台轻松但是不受尊重啊。我不想上班了。

不想存在早上起来这种事情。。要重新开始。我有点不想去了。。。

真的。可是不上班就没有进账了。不想去过红绿灯了。。。要不窝在家里吧。那样没工作房东会担心我交钱的吧。。可是不想去了啊。那个hr真的是后面语气越来越飘了。我怕他们担心我挣不了钱。就不让我住了。

他知道个屁，谈tm啊。。操。想把那破中介删了。。

不想有朋友啊。。操。。

不是想学技术。原来我。

但是我是真的不想去坐地铁了。

我真的好难受啊。现在担心人家不让我去了。。。可是今天去就算钱了。再花一周也算不了钱呀。。可是我不知道做什么的。操。，我不想去了。真他妈讨厌。还要签一年的。我不想变成这样的。。距离没保持好了。

反正我想起来很尴尬。昨天一天也就做了个样式了。到现在也没想起来都到底是怎么做的。真的得到了又不珍惜了。真的不想去挤地铁哎。我想在这找个前台？？？？？？反正我又慌了。

他妈还要给你报备。操。

他妈以为老子没病似的。操。

没，突然不想去了，出门挤地铁好慌

住的差真的会抑郁。

关键那个路线。。。

主要我还去不去啊。

我不想去了。。说我学的慢嘛。。

跟他妈我没有病似的。那么跟我交流真的好烦。。

突然特别排斥啊。是真的。发现我不行了。昨天都学的不行了。真的。

一整天都在里面。然后我真的情况特殊。不愿意去了就又。。可是天天坐地铁真的好讨厌。。坐了两天就不想坐了。。烦。累死。回来没有自己的时间了。

了解体验了下突然有点不想去了。操。可是房子可以待着。工作干什么啊。我不想去了都。

还没学会早起呢。。操。。。

自己的时间怎么就

那么短暂呢。

我主要是精神洁癖。现在一烦就不在意那么多了懂了吗？真的不要给任何机会给自己不去的理由。

尿脬味儿的无窗房子。对了。晚上看的还容易没有光线。昨天晚上看的那个窗子。没有。。

还好我只是要求能住就行。。

他一带我看那破房间我就后悔了。就特别讨厌了。。

我根本就不想工作。。

我懂了。热情已经退散了。写代码的。主要不想别人骗我啊。真他妈讨厌在别人心里的感觉。别人揣测我的感觉。晚上看房真的很讨厌啊那房是没有光线的吧？要不还是先拖鞋吧。。

恶心。恐男。操。

我租那公寓没有窗吧。都没有人给我说的。

新鲜感退却就只剩下要坐地铁了。

我不能的不能的不能的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

可是现在不工作。下个月还是不会。我真的难以忍受的吗。

。

真的我好担心我走极端啊。。别人都不会。主要他贬低我。我还不想走路的那种的。哎呀。不要想那么复杂。简单点啊？？？？

妈的检测有什么好的。

上个屁课现在主要是房子签一年了。每个月要交房租。。操早知道还是不追求环境的感觉了。还是应该住酒店。一直都没想好啊。。。

一直犹豫但真正这样了还是会买定离手的。我不想去了我难受。

说这样的话。我讨厌。。昨天一天都没做出来。我可能不适合吧。还不去的话就真的去不了了。  

妈的丑死了。。又是因为住的远吗。卧槽。。

一个中介妈的一直聊。他妈的说话超过十句都不行的。

都他妈是新鲜感。。。。

说话烦死了。总之感觉不舒服。。

这样吧找个线上的自己待家里。

不想说就问，跟你有关系吗。不想自己配置不想活着不想待着了。讨厌自己。

线上的又很讨厌。

居然是这样子的。早上的地铁太讨厌了。为啥要有这样的环境。那这样就又不稳定了。。挣这么点点钱。真不知道干啥使的操。

要不要说下周一去呢。

可是他很像骗子。。昨天就做了

一点也不喜欢。我要死了。不想坐地铁。可是

他一直打电话就不好了。那感觉真的超级不爽啊。没有自己的时间了。不想去都操。。而且是并没有。。唉我怎么才能过得去呢。要怎么安慰自己才好呢。租房是我自己愿意的。坐地铁只用了一天晚上。我好累哦。。回回坐地铁。。真的迈不开脚步来。

心里排斥啊就。真的。排斥了都。太无聊了。敲代码。而且还敲不出来。。操。

操把啥关系都聊成朋友。操tmd。这个人走路就不好看那样子真的像个娘炮似的。。。。操。

周围只有3千多吧？去问一下，直接面试了就。因为不想坐地铁啊。操真的。

圈子要干净简单才好。。不想去坐地铁了主要。还要签合同操。我要丧

听个歌都给我断了不让我听。操。这样吧。狗日的。

如果去的话就白天学。晚上坐笔记。而且还要

我只是求个稳定吧  ？可是又懒的慌啊。主要。。住着慢慢找吧。别太着急。

轻狂挥霍。精力坎坷虚度青春的快乐。。。。每天提心吊胆。。

我的主要是我自己不想去啊。别人都不会不让去的只要

中介就只说关于中介的。

有理想。。。我操。。又给我停下了。

我是文艺的。真的坐一天没有精神的滋养我要崩溃了。。

他可能想今天怎么就变了。。

操ta还在关心我。但是我不想见他。也不想聊不关于房子的。我真的要死了操。。。。。

主要是我不想见过多的人。。

我得自己来理清自己的思路啊。

可是找个周边的话就没工资没技术了。

晚上做笔记。周末。。可是我还要写字啊。。。可是突然不想去了。。我是有情怀的人是靠情怀吃饭？？？？生活的。工作经历肯定会带来好点的经历的。

不想见人，不想说话1我会抓狂2孤立无援3别人会报复我。4没有真正的朋友5我是不可能和别人做朋友的6我又不是来交朋友的操7更不是交男朋友的8交男朋友不是直接去网上找了吗操一个都不喜欢。是男的都不行。。

三心二意的。只是我还没习惯吧

看中的是经历吧可能。。

动漫设计呢？？？？？不能一起做。没有精力去做的啊。哎。

情怀是什么。这是续命的东西啊。操。

精神没有了做什么都没有办法啊操。暗无天日的生活。就是上下铺的宿舍。。。。

唉不想去了。。

想着还是去看看吧？

我也没有一种说辞啊？要不慢慢找吧。这个月。下个月的房租真的卖理财都要满足自己的感觉。。真的超级不开心。。在外面都是不行的想法。1去都是只是有事了。原本不想出去的。。操。。手机还就要没电了还没充操。

没电了要坐不了地铁。充电器出来没带宾馆的还要钱。

太绝望了我。

太有情怀了我？我跟谁都不能接近。一接近就心乱。还是空调重要啊。这样才能宁静。

真的现在10点坐地铁面试还来的及上午。可是我会去吗。会给那么多工资吗。还是就稳住这个工作？还是说自己先尝试看看别的设计啥的。唱歌。和动漫。我的情怀呀。艺术细胞的滋养我会死的。为艺术献身了这就。但是那个思维逻辑是真的很直观。。。。

1骗我有4.5千的工资2骗我做开发

让我去然后不让我

说的不好啊。但是呢。她竟然是经理。就好聚好散呗不要斗争。

都要过一会儿舒缓情绪才能回答吗。

说的都是慌了的。之前的努力都付诸东流了。我感觉我是改变别人的人。我是改变世界的人。因为我自己太过主观了。只能活在自己的世界里面。

主播可是人家不隔音啊。操。

别人都听到了。。。我怕我会后悔。这个公司真的是很讨厌了。操。我只想待着。别把我当正常人看。我只是告诉他我交得起房租了。而且我还不想和他接触了。。

公寓。好紧张的地方啊。白天上班晚上在家。

14.5千骗2还没有午休

15.还是安稳点吧。精神洁癖有。

16.主要不知道别人有什么其他坑也不想去了解了。真的想法很重要。

17.就是不想再来一遍？可是不想走那个红绿灯了。天天早上。。

真的不要跟别人多说话。真的被气死。丧丧的却一个激灵被吓醒都行。。。。。。。。

操不想跟他说话。害我多交那么多钱？

怎么这些人都不好惹的。没事别和别人说话。。。。

好烦啊。太烦了。

思维架构。

我要工作。然后去。。考深大。

我只是需要休息吧。钱也重要。

那一个还要换乘。更不想去了。操。这一个不想走红绿灯。那一个不想换乘。。我可能还真的只是需要休息。

真的太纠结了这种心情一点儿都不想有。我需要休息呀。真的。还能待一个半小时了。全身汗毛又要竖起来。真的我吐槽能写一天不带停的。我他妈服了。。。。5.6个红绿灯坐10站也要去。只是不想让自己多不好的感受。要么就要好好的啊。我一点也不相信人事说的话了。真的把我骗过去烦的要死。。

不想让自己伤心。一定要速战速决才行。。。。

还特么没电操。还是花钱充会吧。。被生活吊打。被社会毒打。

操。

我又忘了越拖越慌了。。。唉要么下午去吧  ？？？？但是我真的想吐。到时候再不让我去了。

又忘了速战速决了。

去了之后帐也不想记。字也没空写。视频也不想做。抖音也刷不了。。啥都不想干了。操。

我的生活瘫痪了。

我忘了

我以为只要记笔记要复习学习呢。别的都做不了了。

我还想做饭，想吃播。唉现在吃播也没有钱吃了操。。。有了房租相当于还月供吧  ？？

租好房子就不用挣扎了。

生活只需要简单的自己就够了。

自己不想剪视频可是自己的副业搞忘了都。

不想不想不想不想去。

那个复读老师说不能说不想去，而是要说要去，因为成年人的生活没有不想两个字。操。

昨晚的葡萄真的吓到我了。他妈都ji儿是坑。

昨天打那么多电话就感觉不好了。不对劲。没电了要。操。怎么不带充电头呢，要死了。只要能买张地铁票可以的吧。直到如今。我已经不想再说什么了。必须要去呀。

太年轻享受不了。。

好歹是个机会啊。。

歌都听不了。操。。

没事等会大不了用现金买车票呗。想听就听。

什么都不想说。不想活就对了想死而已。。

现在就是非常排斥那一刻。。

因为签了合同就要卖身了。

刚刚真的非常排斥。

一年嘛，跟一辈子一样很快就过去了。

谁他妈想跟你熟。你滚一边去吧。

真的宁缺勿滥。。中介是不可能和我当朋友的。。你别傻了。我绝对不会允许我自己再出现在我自己的朋友圈里的。这是第一步了。我再怎么也不能跟中介一起出门的。操。

不是来侯着的么。别跟别人硬杠。

我不想再惹是生非了。。。。

想起酒店的床也是的。

那个人也真是不会考虑。还他妈要下去逛个屁啊。还好我坚持主见了。操。弄了那么久还他妈要去走动？我出来住不就是因为不想和人打交道么？居然让我去跟他一个长的那么奸邪样的人逛街？操疯了吧  ？我也差点没忍住就去了。要不是因为当时被余额震惊了心里过不去就跟他去了！他只是一个中介而已啊！我疯了吧。一慌就忘了自己的初衷。绝对不要和男的打交道。除非是白志强。还有不要和别人起争端啊。操wo真服了。我。。。。

绝对不要和他一起出去。我才不缺人陪呢。那也轮不到他呀我操。长的那么丑。果然光声音好听是不可以交往的。。。。

操。完了现在心又躁动了。真的明天把毯子拿回来了就可以将就住了。然后买很软很舒服的被子回来用。自己住才是生活哪。

以后我去学校也不住宿舍。操一点也不想和别人住了操。。。。

还是要在学校里面学学东西啊。

三心二意的想着想着就不踏实了操。我不想去了都。就那么点点儿的钱。真不知道有什么可去的。因为我必须要稳定下来又不想出去工作了操万一这个人事是骗我的呢。去了又没有那么高怎么办呢。

长的丑就抛弃。我是不会和别人接近的我的性格。。真的。。明天到底要不要去呢。擦。来学测试的都没几个女啊。还是要找个工资高点儿的。

可能作业做不完完不成啊。到了第二天就不想做了也不会做了都。操。。。感觉一整天都在那。没有自己的生活了。。

感觉公寓只适合暂时住。不适合长期住。

今天叫我做的都没做出来。。。。

操。半夜传来男笑声。不过还挺接地气的。轻松的笑声了。

操。到时候还做项目。那就真的是个程序员狗了。

他竟然说工作还有签的吗？我真是绝了。工作不都是签的吗。一年半载的。擦。

我好烦没有自己的时间了。

擦。感觉我又邪恶了。不想沾染社会的染缸。。。操。。。。

不不不不不不要。啊啊啊啊啊啊啊

我好几年在梦中去到了美国韩国等地了都

我不想认识人也不想

押金1500。结果给我说不包括管理费。结果我被骗了对吗？那个思维逻辑陷阱里面。真的好坑啊。

说是1千5吧。结果还是给套路那么多出来了。再也不要和别人说话那么多了操讨厌。我好烦。他到底是怎么说的呢。

1400我想讲200，他100

1680-100。只想讲零头。我不开心了。自己不上心。结果后来给别人套路了操。数学不好。这逻辑。租房子都被坑。我不知道我为什么还要去做这个思维的东西。操。吃饭的饭碗吗。。

烦死了烦死了烦死了又被坑了操。完蛋玩意儿。我好黑暗此刻的我。。真的我这点智商说我是搞技术的没几个人会信吧？？？

难道是我当时累了就直接敲的一千五，觉得一千五还可以接受了才这样的？反正我真的很担心，现在心里又过不去了，穷鬼本鬼我是。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

好烦呀。我。我真的是太烦了。。

发现那屋里陈设跟我住的豪华大床房一样，，，床的摆设。。

我擦。真的意难平啊。

可是不说那么多话就只有我自己着急心慌的份。。算了不搞了烦的慌。心累。不想再跟人接触了先来后到。

突然发觉我没付钱成功也是有理由的。不用跟他出去逛了，还好我是自己出来找旅馆酒店自己逛到了，结果还跟他逛的话那真的是天大的笑话了。1真的不喜欢的人不要说话和有牵连有瓜葛了。

简单点。这样想一切都简单了。

我的思维一团乱。但是我的内心经不起这种折腾了操。。

他真的是一点点说出来的。要交的钱。我因为这个想自己找后。他说有的很多隔的很远。所以就必须当时买了。再加上那么久了累了。就还是坐下来买了。。真的不要在心累的时候做事情啊。真的是的。。

这2个月啊。天天那么过去。

我但凡有点钱。也不会说那么多话的。操。说话多了自己很难受好他妈讨厌！操！

幸好没和他出去。不然公寓里的人就都听到了我和他出去了，那是多不好的事呀。我可是有精神洁癖的人啊。我啥时候变成平易近人的人了。我主要真的。

我受不了欺骗。现在把钱欠出去了才发现，我急需用钱啊。

我只是想生活质量过的好一些罢了。

我早上去了早上通勤。只有7点之后的时间是我的。真的。操事情已经这样了。没什么办法了呀。我明明是个文字工作者，不吐不快。却白天跑到人家的园子里去干代码的工作，还他妈工资那么低，操。

发现明天要是签，那我房子和工作就是一天签的了。真的是了。。

操。不能和别人聊太多。真的。

不要和男人有经济往来。真的。

我想删掉他了。操。。

不想和他说话了都。。操。

以后不要相信中介的谈价钱。以后不要相信中介。不要相信中介的可以谈三个字。操。被坑了感觉。。

结果自己不注意，被坑了吧？。。

好羡慕能一直工作的程序员啊。我真的。。无法难以接受啊。。。。

不喜欢就明确拒绝人家，不能吊着。到时候把自己玩赔进去。后悔哭都来不及。不能和别人玩着玩着就忘了本。真的。我租房子就是为了提醒我自己。。

还是提升点吧。。真的社会底层生活啊。我真是绝了服了。

大半夜还听见有人唱再活五百年。

我想活完今年就死了。操ni妈的。

操。真超难受。给说那么多话。还他妈装笑脸。。丑死都他妈。。。

操tmd了。擦。这周工作生活。。

但是。

没想法一开始就不要接触好吗？说我不适合还让我差点又没自信。结果我原来怕的是说我差啊。这个别人都要的啊。。。。那天在那蹲着。再也不想在外面蹲了。在外面逛了。那个公寓真的不好。

看到别人在看怕要租了那一瞬间真的就很怕。。就立马敲定了这个怕失去的心理呀操。

就他妈那小沙发呗。那俩中介都坐了真他妈神经病操。不喜欢他们坐。还他妈整天笑嘻嘻的。有毛病。还是码农好。一整天都没话说不用想事情。但是也没时间写字了。

每天只有自己的5个小时了。操。

要不是为了钱的话，自己待着不好么，非要出门闯荡？

我这回来深圳不是为了交男朋友的也不是为了交朋友的，妈的让我交朋友的都有病，老子要是想交朋友见都见不到我操。只是为了有个工作吧而且以后也能做的工作啊。。

唉。好像是找不到哇。

谋人钱财等于谋财害命啊。操。

房租就不是了吗。操头都没洗呀。

我只想好好的生活，想把我过去202年受的苦弥补回来。弥补过去的20年呀。。

网上订酒店确实比当场贵，妈的贴的价格死贵了，2.3百起步？结果网上一看几十块都有。

我长的一副很想恋爱很想让人追的样子吗？我有病吧。还特么说可以追一下？？？？？妈的那山鸡样。操。

去了就一整天都没有办法了。中午吃饭也是。我吃不起饭了。呜呜呜呜呜呜呜。

整天都要养身在里面了。操。。

还他妈进过传销！操在成都还？？操这黑历史也说。主要不行啊气质。。。。。

还是有男孩子的有气质的。。

现在全是负债了。。到底应该怎么办呢。

真正的啥不说就走了操。

困的不行。

  

他给你谈个屁。谈他妈那么点。

算了。本来就是自己想稳定的。也不能怪人家。

本来就是自己想租房子住的。感受被房东催交的感觉。

还想体验只在家待着。不出去的感觉。。不出去上班的感觉。。

但是现在确实是的确是必须要自己承担了。因为自己那么急嘛。

现在欠了5千多块钱。

虽然可以分期还。。但是是真的活不下去了。。

每天还他妈要学习编程。操。今天都学不走了啊。。电脑怎么买。。

我只想玩啊。啊啊啊啊啊啊啊啊。

操。我还没准备好。就要我去面对这个世界了。我现在压力很大啊老铁。

谋人钱财等于杀人父母。知道了。唉。。。。

真她妈活不下去了啊。。。。

我他妈也是服了。

每个月5.5k。但是我12+6-3等15个月。。我不想上班了。我自己的时间都没有了。我没法思考了。我没法写字了操。。

真他妈烦啊。。

早知道就不找中介了。。

操。。。。

有什么可工作的啊到底操。又卖身一年操。。。。

地下竟然有血。这破酒店。还好是租好房前提下。不然真接受不了啊。。。。哎真是够了。。。。

感觉像住在死人堆里，这气色，这灯光。

买的葡萄那么多泥沙，不知道哪捡的。晚上买东西看不到质量就是不卫生。操。只有晚上卖了这个破夜市。操。。

只是求稳定而已啊啊啊啊啊啊。

一个月几千块钱。

今天之前我还心急如焚呢。

你看这个人的长相嘛多么的邪恶啊。我一说不租他就黑脸。至少2.3回了都。。。。我是不可能和中介销售谈恋爱的。

不该买的又不好吃又不甜又卫生。操。不好吃。。

不过有几粒是酸酸的就是了。

只是想求稳的话。。就对了。主要是看我个人感觉吧。。

万一我又去找其他的。就为了钱。

深圳都不好看。

总算是看到了几个好看点的了。真的好丑都。我都不想矜持了操。

到处都破破的。

接受一个东西要多么久的思想工作呀。。操tmd。。。。

只是不想无家可归而已。

那个过道确实还可以。。

这一片全是公寓tmd。。

那么多视频都拍不了了。操。。

赖疤子葡萄，妈的真是活久见。

这辈子都忘不了是因为

只用一天而已也就是了。

不想在这座城留下不好的印象？

操那破人狡猾奸邪样真他妈讨厌啊。

总是不想留在外面。。。

出门时有种我要走掉了不让我学了的感觉。感觉王工给他说我学不动不适合呢。真的是隔行如隔山操。结果出去是找我签合同了。操。我真的那会高兴极了。

我不想给别人待着。跟别人的作息时间一样。操讨厌女的操。她可能感受到了所以才那个怪怪的语气。操还他妈的要买被子那些。到底怎么才好呀。

现在刚毕业出来就租了房子。还他妈是一年的房子。我还住在那闪灯的房间里面里。

都要还的。

现在变着法的花钱。还特么欠帐让自己花钱去卖身求荣去上那破班。操。啊我死了。。。。

从薪资和距离来讲都是

小渔村所以才残破嘛。。真的他妈旧不拉叽的但是抵不住人家有钱啊呸。

年终奖1-3个月。操wo这入职时间真特么尴尬啊。

借钱都要租房子。。。。

一年的风险。。。。不如这样子吧。

一年过后我再找机会考试上学总让吧。那时候就可能去考个全日制了操tmd还早着呢。不能为了眼前的利益就不去。现在真他妈出门锻炼自己啊。气死我了。可是。。那个要10站啊。。。。。

在贝壳看了半天。

找了小中介。。

中介最会忽悠人了反正往好了忽悠呗。。。。。。。。

操。还有1千块可借了。。这分期可怎么还啊。还想分期买个电脑。tmd。第二天去了啥也不知道了擦。

懒的疲惫啊懒的去买啊。擦。

不管怎么样。。被子垫子一定要好。不然最舒服的时光就那么没了。

一个要还学费，一个要还住宿费

还都可能5千

不愿意住宿舍。只因为环境不好。

酒店住了好的就不想住坏的。。。

操你mabi的。

主要是要有自己的生活啊。。

有那个想法就真的好难。。。

我本来还想做视频呢。结果呢。

周末再做吧。专门做了发。。

擦。

他居然说可以追一下。可是我看的起他吗。真是烦死了。

真的太累太慌的时候最容易出事。被骗。发生意外。都是在最薄弱的时候的。

操。我的恋爱之心又被点燃了。不我不可以的。我不要谈恋爱。我不能的。我要清冷的孤独终老下去。

操。

我来这是混日子的呸学技术的不是来这个的呀。不是来找对象的呀。再说也没有好看的可以让我喜欢的程度，也就是如此而已了。。

就自己吧。别和太多人牵连。

主要看自己的观点了。

现在没钱那肯定是不能的呀。

唉。全都分期吗？感觉那个编程我也学的不好呀。擦。。

要付出代价的。

反正日子过一天算一天吧。反正今天做了这事明天就不用再做了呀。

唉。

我不是没工作经验呀。我是不愿意写而已。感觉这个我也不愿意写了。因为我的方向想做人工智能呀。现在有找我的了当然想去看看了，而且离地铁那么近，肯定了呀。想看看咯。操。这么想着这个公司就想去别的公司看看了操。。

出去做事情回来啥都不想干了操。

为什么借钱都要租房子住。1因为我梦想自己住2自己待着才能找到自己才能有生活3跟别人一起久了我都要炸了操。4明天不想去了。毕竟2500。但是她说一年一次旅游。但是满一年餐补。都他妈好烦呀。

唉到底怎么办呢。这个进度真的好吗。为了房子和。。。

我接受好困难。。每天坐地铁也接受了一晚上了。别连地铁都坐不起了都。


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